Авторский блог
Когда вы постоянно сдерживаетесь — не говорите о том, что вас обидело, не показываете злость, делаете вид, что всё хорошо — эти непрожитые эмоции никуда не исчезают. Они остаются внутри. На их подавление ваша психика тратит огромное количество энергии. Именно эта энергия могла бы идти на радость, близость и интерес друг к другу.
Что происходит на самом деле?
Эмоции требуют выражения. Если вы их не проживаете сознательно (не говорите, не признаёте, не даёте себе их почувствовать), они начинают жить своей жизнью:
1. Они превращаются в телесное напряжение. Вы можете чувствовать постоянную усталость, тяжесть в груди, боли в спине или шее. Это тело держит в себе то, что не было выражено.
2. Они ищут выход в конфликтах. Накопившаяся обида или злость вырываются наружу в самый неподходящий момент — из-за разбросанных носков или невымытой чашки. Вы срываетесь не из-за мелочи, а потому что переполнены старыми, непрожитыми чувствами.
3. Они убивают интерес к сексу. Для страсти и расслабленности нужны силы и ощущение безопасности. Если все внутренние ресурсы уходят на сдерживание эмоционального груза, на близость просто не остаётся энергии. Секс может стать обязанностью или его захочется вовсе избегать.
Энергия отношений тратится не на связь, а на борьбу с самим собой
Вместо того чтобы направлять силы на понимание партнёра, совместные планы и нежность, вы вынуждены тратить их на внутренний контроль. Вы постоянно следите за собой: «Не скажи лишнего, не покажи, что расстроен, не спорь». Это тяжелая работа, которая истощает.
Как вернуть энергию? Нужно прожить то, что было заблокировано
Прожить эмоцию — не значит устроить скандал. Это значит осознать её и дать ей приемлемый выход.
1. Признайте чувство. Скажите себе честно: «Я злюсь», «Мне обидно», «Я чувствую разочарование». Простое признание уже снижает внутреннее давление.
2. Найдите способ выразиться безопасно. Расскажите о своих чувствах партнёру спокойно, без обвинений. Используйте «я-сообщения»: «Я чувствую раздражение, когда...», «Мне стало обидно из-за...». Если говорить пока страшно, опишите всё на бумаге.
3. Разрешите реакцию телу. Непрожитые эмоции создают мышечные зажимы. Помогите телу расслабиться: интенсивная прогулка, спортивные упражнения, плач, если хочется — дают физическую разрядку.
4. Обратитесь за помощью. Если самостоятельно справиться с грузом прошлых обид и запретов не получается, это нормально. Работа с психологом — это пространство, где можно безопасно разобрать накопленное, научиться проживать чувства вовремя и вернуть себе энергию, которую вы тратите на внутреннюю борьбу. Это прямое вложение в качество ваших отношений и ваше собственное состояние.
Когда вы перестаёте тратить силы на сдерживание, у вас появляется энергия на главное — на настоящий контакт, доверие и близость с тем, кто рядом.
Что происходит на самом деле?
Эмоции требуют выражения. Если вы их не проживаете сознательно (не говорите, не признаёте, не даёте себе их почувствовать), они начинают жить своей жизнью:
1. Они превращаются в телесное напряжение. Вы можете чувствовать постоянную усталость, тяжесть в груди, боли в спине или шее. Это тело держит в себе то, что не было выражено.
2. Они ищут выход в конфликтах. Накопившаяся обида или злость вырываются наружу в самый неподходящий момент — из-за разбросанных носков или невымытой чашки. Вы срываетесь не из-за мелочи, а потому что переполнены старыми, непрожитыми чувствами.
3. Они убивают интерес к сексу. Для страсти и расслабленности нужны силы и ощущение безопасности. Если все внутренние ресурсы уходят на сдерживание эмоционального груза, на близость просто не остаётся энергии. Секс может стать обязанностью или его захочется вовсе избегать.
Энергия отношений тратится не на связь, а на борьбу с самим собой
Вместо того чтобы направлять силы на понимание партнёра, совместные планы и нежность, вы вынуждены тратить их на внутренний контроль. Вы постоянно следите за собой: «Не скажи лишнего, не покажи, что расстроен, не спорь». Это тяжелая работа, которая истощает.
Как вернуть энергию? Нужно прожить то, что было заблокировано
Прожить эмоцию — не значит устроить скандал. Это значит осознать её и дать ей приемлемый выход.
1. Признайте чувство. Скажите себе честно: «Я злюсь», «Мне обидно», «Я чувствую разочарование». Простое признание уже снижает внутреннее давление.
2. Найдите способ выразиться безопасно. Расскажите о своих чувствах партнёру спокойно, без обвинений. Используйте «я-сообщения»: «Я чувствую раздражение, когда...», «Мне стало обидно из-за...». Если говорить пока страшно, опишите всё на бумаге.
3. Разрешите реакцию телу. Непрожитые эмоции создают мышечные зажимы. Помогите телу расслабиться: интенсивная прогулка, спортивные упражнения, плач, если хочется — дают физическую разрядку.
4. Обратитесь за помощью. Если самостоятельно справиться с грузом прошлых обид и запретов не получается, это нормально. Работа с психологом — это пространство, где можно безопасно разобрать накопленное, научиться проживать чувства вовремя и вернуть себе энергию, которую вы тратите на внутреннюю борьбу. Это прямое вложение в качество ваших отношений и ваше собственное состояние.
Когда вы перестаёте тратить силы на сдерживание, у вас появляется энергия на главное — на настоящий контакт, доверие и близость с тем, кто рядом.
Коротко: нет. И это нормально.
Представьте, что стресс — это как чувство голода или усталости. Он просто сообщает: «Эй, на что-то нужно обратить внимание!» Полностью избавиться от стресса — всё равно что пытаться никогда не чувствовать усталости. Это противоестественно и даже вредно.
Почему стресс — это не всегда плохо?
· Легкое волнение перед важным разговором помогает собраться.
· Небольшое давление дедлайна подстегивает закончить работу.
· Всплеск энергии в споре помогает отстоять своё мнение.
Без этих реакций мы были бы пассивными и мало чего достигали.
Так в чём же проблема?
Проблема не в стрессе самом по себе, а в том, когда он не прекращается. Представьте, что система тревоги в доме срабатывает не только на грабителей, но и на пролетающую мимо бабочку — и так целый день. Она быстро сломается. Так и наша нервная система: ей нужны перерывы.
Что же тогда делать?
Главная цель — не устранить стресс (это невозможно), а управлять им. Вот простые правила:
1. Разрешите себе нервничать. Самокритика («я не должен волноваться») лишь добавляет стресса. Признайте: «Да, я переживаю, потому что это для меня важно».
2. Разделяйте стресс «помогающий» и «мешающий».
· Помогающий: заставляет действовать (подготовиться к встрече, решить проблему).
· Мешающий: только крутится в голове, не приводя ни к каким решениям (беспокойство о том, что вы не можете изменить).
3. Делайте «перезагрузку». Нервной системе нужен отдых. Помогает:
· Короткая прогулка без телефона
· Глубокое дыхание (5 минут в тишине)
· Любое простое дело «на автомате» (помыть посуду, поливать цветы)
4. Укрепляйте свою «устойчивость». Как иммунитет. Регулярный сон, простая физическая активность (даже зарядка) и хобби, где нет оценок и целей, — лучшая профилактика.
Главный вывод
Не стремитесь к нереалистичной цели — «жизни без стресса». Стремитесь к балансу: после напряжения должен следовать отдых, после волнения — успокоение.
Хорошая жизнь — это не отсутствие стресса, а наличие сил с ним справляться и быстро восстанавливаться. Примите стресс как часть жизни — и вы перестанете тратить силы на борьбу с ветряными мельницами, а направите их на то, что действительно важно.
Представьте, что стресс — это как чувство голода или усталости. Он просто сообщает: «Эй, на что-то нужно обратить внимание!» Полностью избавиться от стресса — всё равно что пытаться никогда не чувствовать усталости. Это противоестественно и даже вредно.
Почему стресс — это не всегда плохо?
· Легкое волнение перед важным разговором помогает собраться.
· Небольшое давление дедлайна подстегивает закончить работу.
· Всплеск энергии в споре помогает отстоять своё мнение.
Без этих реакций мы были бы пассивными и мало чего достигали.
Так в чём же проблема?
Проблема не в стрессе самом по себе, а в том, когда он не прекращается. Представьте, что система тревоги в доме срабатывает не только на грабителей, но и на пролетающую мимо бабочку — и так целый день. Она быстро сломается. Так и наша нервная система: ей нужны перерывы.
Что же тогда делать?
Главная цель — не устранить стресс (это невозможно), а управлять им. Вот простые правила:
1. Разрешите себе нервничать. Самокритика («я не должен волноваться») лишь добавляет стресса. Признайте: «Да, я переживаю, потому что это для меня важно».
2. Разделяйте стресс «помогающий» и «мешающий».
· Помогающий: заставляет действовать (подготовиться к встрече, решить проблему).
· Мешающий: только крутится в голове, не приводя ни к каким решениям (беспокойство о том, что вы не можете изменить).
3. Делайте «перезагрузку». Нервной системе нужен отдых. Помогает:
· Короткая прогулка без телефона
· Глубокое дыхание (5 минут в тишине)
· Любое простое дело «на автомате» (помыть посуду, поливать цветы)
4. Укрепляйте свою «устойчивость». Как иммунитет. Регулярный сон, простая физическая активность (даже зарядка) и хобби, где нет оценок и целей, — лучшая профилактика.
Главный вывод
Не стремитесь к нереалистичной цели — «жизни без стресса». Стремитесь к балансу: после напряжения должен следовать отдых, после волнения — успокоение.
Хорошая жизнь — это не отсутствие стресса, а наличие сил с ним справляться и быстро восстанавливаться. Примите стресс как часть жизни — и вы перестанете тратить силы на борьбу с ветряными мельницами, а направите их на то, что действительно важно.
Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Почему меня так бесит эта развязная коллега?», «Почему я восхищаюсь людьми, которые умеют говорить "нет" и плевать хотели на чужое мнение?», «Почему меня так задевает, когда кто-то открыто проявляет злость или громко смеется?»
А может быть, наоборот — вас неудержимо тянет к тем, кто делает то, на что вы сами никогда не решитесь. Вы выбираете в партнеры «легких на подъем», сами оставаясь домоседом. Или дружите с теми, кто умеет скандалить и отстаивать себя, пока вы молча терпите.
Это не случайность. Это работает один из самых мощных психологических механизмов — проекция.
Что такое проекция простыми словами
Проекция — это когда мы приписываем другим то, что есть в нас самих, но мы это не признаем. Чаще всего мы «выносим наружу» то, что запрещаем себе, стыдимся этого или считаем «плохим».
Наша психика устроена так: чтобы сохранить ощущение собственной «хорошести», мы отщепляем от себя те качества, которые кажутся нам неприемлемыми. Но они никуда не исчезают. Они просто начинают жить снаружи — в других людях.
И тогда мы либо:
• восторгаемся этим в других («Какой он смелый! Я бы так не смог»),
• либо ненавидим это в других («Как она может быть такой эгоисткой? Ужасная женщина!»).
Но и в том, и в другом случае мы имеем дело с нашей собственной, не присвоенной частью.
Три сценария: что мы чаще всего проецируем
1. Свобода и спонтанность
Если вы с детства привыкли быть «правильной», контролировать себя, не шуметь, не выделяться, то внутри вас накапливается огромный запрет на спонтанность. И тогда вы будете:
• восхищаться людьми, которые танцуют на вечеринках, путешествуют налегке, меняют работу без оглядки;
• выбирать партнеров, которые «развяжут вам руки» (но потом будете злиться на них за безответственность);
• беситься от тех, кто ведет себя «слишком вызывающе», потому что они делают то, что вы себе не разрешаете.
2. Агрессия и умение защищать себя
Если вам внушали, что злиться нельзя, что хорошие девочки не кричат, что надо быть терпеливой и понимающей, ваша собственная агрессия уйдет в подвал. Но она будет манить вас извне.
Вы будете искать партнеров с «характером», которые умеют постоять за себя (и, возможно, заодно и за вас). Вы будете восхищаться начальником, который «жесткий, но справедливый». Или, наоборот, будете ненавидеть людей, которые открыто злятся, потому что они бессознательно напоминают вам о вашем собственном запретном чувстве.
3. Эгоизм и умение заботиться о себе
Если вы привыкли жить для других, «тянуть всё на себе», не просить помощи, то внутри вас живет огромная усталость и глубокое желание наконец-то позаботиться о себе. Но вы себе этого не разрешаете.
И тогда вы будете:
• восхищаться людьми, которые умеют говорить «нет», уходят в отпуск, когда хотят, покупают себе дорогие вещи;
• выбирать партнеров, которые «ставят себя на первое место» (и одновременно ненавидеть их за этот эгоизм);
• чувствовать глухую обиду: «Почему я так не могу?»
Почему это важно заметить
До тех пор, пока мы проецируем свои качества на других, мы остаемся в позиции ребенка. Нам кажется, что «счастье вовне» — вот если бы я был таким, как он, если бы у меня была такая смелость, если бы меня кто-то защитил… Тогда бы я зажил.
Но правда в том, что эти качества уже есть внутри вас. Просто они спрятаны за слоем запретов, страхов и установок «так нельзя».
Когда вы восхищаетесь кем-то, спросите себя: «А что именно во мне не дает себе этого проявить?»
Когда вас кто-то бесит, спросите себя: «А где в моей жизни я подавляю это же качество?»
Как присвоить себе то, что мы отдаем другим
Процесс присвоения — это не про то, чтобы стать «таким же». Это про то, чтобы разрешить себе быть полным, объемным, живым.
Шаг 1. Увидеть проекцию.
Начните замечать: за кем вы наблюдаете? Кто вызывает у вас сильные эмоции (восторг или раздражение)? Это — ваши «зеркала». Они показывают вам ваши же отщепленные части.
Шаг 2. Признать: «Это есть во мне».
Скажите себе (сначала через силу): «Во мне тоже есть эта смелость/эта злость/эта способность заботиться о себе. Я просто не разрешаю ей проявляться».
Это признание снимает защиту. Вы перестаете быть жертвой чужого поведения и становитесь автором своей жизни.
Шаг 3. Разрешить себе «маленькие дозы».
Не нужно сразу становиться «эгоистом» или «скандалистом». Начните с малого.
• Если вы восхищаетесь теми, кто умеет отдыхать, — разрешите себе 15 минут «ничегонеделания» без чувства вины.
• Если вас бесит чья-то прямолинейность — попробуйте один раз спокойно сказать «мне это неприятно» вместо того, чтобы терпеть.
• Если вы завидуете чужой спонтанности — сделайте что-то «неправильное» и спонтанное: пойдите другой дорогой, купите не тот кофе, который всегда, скажите «да» неожиданному приглашению.
Шаг 4. Перестать искать «спасателя» вовне.
Самое освобождающее, что можно сделать — это перестать ждать, что кто-то другой сделает для вас то, что вы не делаете для себя. Не партнер вас «развяжет», не подруга научит «быть смелой», не начальник даст разрешение. Вы сами можете себе это разрешить. Прямо сейчас.
Итог: цельность вместо разделения
Мы тратим огромное количество энергии на то, чтобы подавлять в себе «неудобные» части и восхищаться или ненавидеть их в других. Это утомительно.
Когда мы начинаем присваивать себе свои же качества — и «темные», и «светлые» — мы становимся целостнее. Мы перестаем делить мир на «таких, как я» и «не таких, как я». Мы перестаем зависеть от чужих проявлений, потому что понимаем: всё это — есть и во мне.
И тогда жизнь становится проще. Вы перестаете беситься от чужой наглости, потому что разрешаете себе иногда быть наглым. Вы перестаете завидовать чужой свободе, потому что находите свою. Вы перестаете искать кого-то, кто вас «дополнит», потому что становитесь собой — полным, живым, без запретных частей.
Вопрос к коллегам
Уважаемые коллеги!
В своей практике я часто наблюдаю, как клиенты приходят с запросом «меня бесит поведение мужа/начальника/свекрови» или «я восхищаюсь людьми, которые умеют…, но сама так не могу». И за этими жалобами почти всегда обнаруживается проекция — качество, которое клиент не разрешает себе проявлять, но ярко видит в других.
Самый сложный момент в терапии, на мой взгляд, — это переход от интеллектуального понимания («да, это моя проекция») к реальному присвоению качества. Клиент может соглашаться головой, но тело и эмоциональная память продолжают удерживать старый запрет. Особенно когда качество связано с глубокими детскими установками («злиться нельзя», «быть эгоистичным — плохо», «девочка должна быть скромной»).
Мой вопрос к вам:
Какие методы, техники или метафоры в вашей практике оказываются наиболее эффективными для того, чтобы клиент не просто осознал проекцию, а действительно разрешил себе присвоить запрещенное качество и начал его безопасно интегрировать в свою жизнь? Как вы работаете с глубинным страхом «если я это проявлю, меня перестанут любить/я стану плохим»?
Буду благодарна за обмен опытом и кейсами!
А может быть, наоборот — вас неудержимо тянет к тем, кто делает то, на что вы сами никогда не решитесь. Вы выбираете в партнеры «легких на подъем», сами оставаясь домоседом. Или дружите с теми, кто умеет скандалить и отстаивать себя, пока вы молча терпите.
Это не случайность. Это работает один из самых мощных психологических механизмов — проекция.
Что такое проекция простыми словами
Проекция — это когда мы приписываем другим то, что есть в нас самих, но мы это не признаем. Чаще всего мы «выносим наружу» то, что запрещаем себе, стыдимся этого или считаем «плохим».
Наша психика устроена так: чтобы сохранить ощущение собственной «хорошести», мы отщепляем от себя те качества, которые кажутся нам неприемлемыми. Но они никуда не исчезают. Они просто начинают жить снаружи — в других людях.
И тогда мы либо:
• восторгаемся этим в других («Какой он смелый! Я бы так не смог»),
• либо ненавидим это в других («Как она может быть такой эгоисткой? Ужасная женщина!»).
Но и в том, и в другом случае мы имеем дело с нашей собственной, не присвоенной частью.
Три сценария: что мы чаще всего проецируем
1. Свобода и спонтанность
Если вы с детства привыкли быть «правильной», контролировать себя, не шуметь, не выделяться, то внутри вас накапливается огромный запрет на спонтанность. И тогда вы будете:
• восхищаться людьми, которые танцуют на вечеринках, путешествуют налегке, меняют работу без оглядки;
• выбирать партнеров, которые «развяжут вам руки» (но потом будете злиться на них за безответственность);
• беситься от тех, кто ведет себя «слишком вызывающе», потому что они делают то, что вы себе не разрешаете.
2. Агрессия и умение защищать себя
Если вам внушали, что злиться нельзя, что хорошие девочки не кричат, что надо быть терпеливой и понимающей, ваша собственная агрессия уйдет в подвал. Но она будет манить вас извне.
Вы будете искать партнеров с «характером», которые умеют постоять за себя (и, возможно, заодно и за вас). Вы будете восхищаться начальником, который «жесткий, но справедливый». Или, наоборот, будете ненавидеть людей, которые открыто злятся, потому что они бессознательно напоминают вам о вашем собственном запретном чувстве.
3. Эгоизм и умение заботиться о себе
Если вы привыкли жить для других, «тянуть всё на себе», не просить помощи, то внутри вас живет огромная усталость и глубокое желание наконец-то позаботиться о себе. Но вы себе этого не разрешаете.
И тогда вы будете:
• восхищаться людьми, которые умеют говорить «нет», уходят в отпуск, когда хотят, покупают себе дорогие вещи;
• выбирать партнеров, которые «ставят себя на первое место» (и одновременно ненавидеть их за этот эгоизм);
• чувствовать глухую обиду: «Почему я так не могу?»
Почему это важно заметить
До тех пор, пока мы проецируем свои качества на других, мы остаемся в позиции ребенка. Нам кажется, что «счастье вовне» — вот если бы я был таким, как он, если бы у меня была такая смелость, если бы меня кто-то защитил… Тогда бы я зажил.
Но правда в том, что эти качества уже есть внутри вас. Просто они спрятаны за слоем запретов, страхов и установок «так нельзя».
Когда вы восхищаетесь кем-то, спросите себя: «А что именно во мне не дает себе этого проявить?»
Когда вас кто-то бесит, спросите себя: «А где в моей жизни я подавляю это же качество?»
Как присвоить себе то, что мы отдаем другим
Процесс присвоения — это не про то, чтобы стать «таким же». Это про то, чтобы разрешить себе быть полным, объемным, живым.
Шаг 1. Увидеть проекцию.
Начните замечать: за кем вы наблюдаете? Кто вызывает у вас сильные эмоции (восторг или раздражение)? Это — ваши «зеркала». Они показывают вам ваши же отщепленные части.
Шаг 2. Признать: «Это есть во мне».
Скажите себе (сначала через силу): «Во мне тоже есть эта смелость/эта злость/эта способность заботиться о себе. Я просто не разрешаю ей проявляться».
Это признание снимает защиту. Вы перестаете быть жертвой чужого поведения и становитесь автором своей жизни.
Шаг 3. Разрешить себе «маленькие дозы».
Не нужно сразу становиться «эгоистом» или «скандалистом». Начните с малого.
• Если вы восхищаетесь теми, кто умеет отдыхать, — разрешите себе 15 минут «ничегонеделания» без чувства вины.
• Если вас бесит чья-то прямолинейность — попробуйте один раз спокойно сказать «мне это неприятно» вместо того, чтобы терпеть.
• Если вы завидуете чужой спонтанности — сделайте что-то «неправильное» и спонтанное: пойдите другой дорогой, купите не тот кофе, который всегда, скажите «да» неожиданному приглашению.
Шаг 4. Перестать искать «спасателя» вовне.
Самое освобождающее, что можно сделать — это перестать ждать, что кто-то другой сделает для вас то, что вы не делаете для себя. Не партнер вас «развяжет», не подруга научит «быть смелой», не начальник даст разрешение. Вы сами можете себе это разрешить. Прямо сейчас.
Итог: цельность вместо разделения
Мы тратим огромное количество энергии на то, чтобы подавлять в себе «неудобные» части и восхищаться или ненавидеть их в других. Это утомительно.
Когда мы начинаем присваивать себе свои же качества — и «темные», и «светлые» — мы становимся целостнее. Мы перестаем делить мир на «таких, как я» и «не таких, как я». Мы перестаем зависеть от чужих проявлений, потому что понимаем: всё это — есть и во мне.
И тогда жизнь становится проще. Вы перестаете беситься от чужой наглости, потому что разрешаете себе иногда быть наглым. Вы перестаете завидовать чужой свободе, потому что находите свою. Вы перестаете искать кого-то, кто вас «дополнит», потому что становитесь собой — полным, живым, без запретных частей.
Вопрос к коллегам
Уважаемые коллеги!
В своей практике я часто наблюдаю, как клиенты приходят с запросом «меня бесит поведение мужа/начальника/свекрови» или «я восхищаюсь людьми, которые умеют…, но сама так не могу». И за этими жалобами почти всегда обнаруживается проекция — качество, которое клиент не разрешает себе проявлять, но ярко видит в других.
Самый сложный момент в терапии, на мой взгляд, — это переход от интеллектуального понимания («да, это моя проекция») к реальному присвоению качества. Клиент может соглашаться головой, но тело и эмоциональная память продолжают удерживать старый запрет. Особенно когда качество связано с глубокими детскими установками («злиться нельзя», «быть эгоистичным — плохо», «девочка должна быть скромной»).
Мой вопрос к вам:
Какие методы, техники или метафоры в вашей практике оказываются наиболее эффективными для того, чтобы клиент не просто осознал проекцию, а действительно разрешил себе присвоить запрещенное качество и начал его безопасно интегрировать в свою жизнь? Как вы работаете с глубинным страхом «если я это проявлю, меня перестанут любить/я стану плохим»?
Буду благодарна за обмен опытом и кейсами!
Мы привыкли, что тема личных границ сейчас на слуху. Нам говорят: «Надо отстаивать свои границы», «Скажи твердое "нет"», «Не позволяй себя использовать». Звучит логично и правильно. Мы читаем статьи, смотрим вебинары, набираемся смелости и… идем отстаивать.
А потом случается странное.
Мы говорим это самое твердое «нет», а нас либо не слышат, либо обижаются, либо начинается скандал. И мы чувствуем себя не уверенными и сильными, а виноватыми, агрессивными и опустошенными. Возникает закономерный вопрос: «Я что-то делаю не так? Почему эти техники не работают?»
Ответ часто кроется в одном очень важном моменте. Отстаивание границ — это не набор фраз и не умение громко сказать «стоп». Это внутреннее состояние. И если внутри оно не сформировано, внешние усилия либо не дают результата, либо дают обратный эффект.
Ошибка №1: вы отстаиваете границы, но внутри уже пусты
Представьте, что вы пытаетесь закрыть дверь, но сил на это уже нет. Вы говорите «нет» начальнику, который нагружает лишней работой, но перед этим вы уже месяц работали сверхурочно, не спали, боялись увольнения. Ваше «нет» прозвучит? Скорее всего, оно прозвучит дрожащим голосом, с извинениями и оговорками. И начальник его не воспримет.
Почему? Потому что ваше тело, ваша интонация, ваш взгляд транслируют не уверенность, а страх. Люди считывают не слова, а энергию. Если вы сами не верите в свое право на отказ, никто другой в него не поверит.
Что делать вместо этого?
Начинать не с отстаивания, а с восстановления. Прежде чем защищать свою территорию, нужно наполнить себя. Выделите ресурс: выспитесь, перестаньте спасать всех вокруг, верните себе время на себя. Когда внутри есть опора, границы начинают держаться сами собой, без надрыва.
Ошибка №2: вы путаете «отстаивание» с «нападением»
Многие, наслушавшись советов «будь жестче», идут отстаивать границы в состоянии боевой готовности. Они повышают голос, используют обвинительные формулировки («Ты вечно меня игнорируешь!», «Как ты смеешь!») и удивляются, что в ответ получают агрессию или защитную реакцию.
Это не защита границ. Это нападение. А нападение всегда провоцирует ответное нападение или уход в глухую оборону. Отношения портятся, а границы так и не становятся прозрачными и уважаемыми.
Отстаивание — это не война, это коммуникация. Оно начинается с я-сообщений. Не «Ты меня достал», а «Я чувствую усталость, когда слышу просьбы сразу после работы. Мне нужно 30 минут тишины, чтобы переключиться». Когда вы говорите о себе, а не нападаете на другого, у собеседника нет желания защищаться. Есть пространство для диалога.
Ошибка №3: вы не готовы к последствиям
Это самый важный пункт. Границы — это не магическая палочка, после которой все вокруг начинают вести себя идеально. Границы — это про ваши действия, а не про управление чужими реакциями.
Если вы всю жизнь были удобной и безотказной, а потом вдруг сказали «нет» — люди могут обидеться. Могут разозлиться. Могут сказать: «Ты изменилась, ты стала эгоисткой». Это нормальная реакция системы, которая привыкла, что вы всегда соглашаетесь.
И вот здесь многие ломаются. Им кажется: «Я же отстоял границы, почему мне так плохо? Почему они не поняли?» И они либо откатываются назад, извиняются и снова становятся удобными, либо злятся на весь мир.
Что делать вместо этого?
Быть готовым к тому, что люди будут проживать свои чувства по поводу ваших изменений. И это не ваша ответственность. Ваша задача — не заставить их радоваться вашим границам, а выдержать их реакцию, не отказываясь от себя.
Иногда отстаивание границ — это не громкая сцена, а тихий уход. Это не «я запрещаю тебе со мной так разговаривать», а «если ты продолжаешь так разговаривать, я заканчиваю разговор». И вы действительно заканчиваете, не дожидаясь, пока собеседник исправится.
Ошибка №4: вы требуете, чтобы границы признали другие, вместо того чтобы соблюдать их самой
Самый тонкий момент. Часто мы ждем, что окружающие начнут угадывать наши границы и уважать их просто потому, что мы «их поставили». Но границы — это не то, что кто-то должен за нас соблюдать. Это то, что мы сами соблюдаем.
Если вы сказали, что не берете трубку после десяти вечера, но берете — границы нет.
Если вы сказали, что вас обижает определенная шутка, но смеетесь, чтобы не испортить вечер — границы нет.
Если вы сказали коллеге, что не будете делать его работу, но потом сделали, потому что «так быстрее» — границы нет.
Границы работают тогда, когда вы сами для них становитесь главным оплотом. Не «они должны перестать», а «я перестану это терпеть». Не «они должны уважать мое время», а «я сама начинаю уважать свое время и строить планы исходя из своих потребностей».
Итог: отстаивание начинается внутри
Если вы чувствуете, что попытки отстоять свои границы не работают, не спешите винить себя. Скорее всего, вы пытаетесь освоить внешние инструменты, не заложив внутренний фундамент.
Границы — это не про то, как громко крикнуть «нет». Это про:
• способность замечать свои потребности;
• разрешение себе на них опираться;
• готовность выдержать чужую реакцию, не предавая себя;
• последовательность в своих действиях.
Начните не с окружающих, а с себя. Заметьте, где вы сами нарушаете свои границы. Где вы соглашаетесь, когда хочется отказаться. Где вы терпите, когда хочется остановиться. Когда вы начнете уважать свои границы внутри себя — без криков, без жестких фраз, просто фактом своих действий — окружающие подстроятся.
А если не подстроятся… вы уже будете знать, что делать. Потому что человек, который действительно уважает себя, не требует уважения — он просто им живет.
Вопрос к коллегам
Уважаемые коллеги!
В своей практике я часто сталкиваюсь с тем, что клиенты приходят с запросом «научите отстаивать границы», ожидая получить четкий алгоритм или «волшебную фразу», которая решит проблему. Но, как показывает опыт, даже освоив техники я-сообщений и ассертивные формулы, они продолжают испытывать трудности — либо потому, что не могут произнести эти слова без внутреннего напряжения, либо потому, что после их произнесения чувствуют себя виноватыми и «сдаются».
Мне откликается идея, что границы — это вторичный процесс, который становится возможным только после формирования базового чувства безопасности и самоценности. Но в работе с клиентами, которые привыкли жить в гиперответственности и созависимых сценариях, этап «восстановления опоры» часто затягивается, а клиент торопит события, требуя «результата здесь и сейчас».
Мой вопрос к вам:
Как вы в своей практике помогаете клиентам перейти от внешних техник отстаивания границ к внутреннему ощущению своего права на них? Какие упражнения, метафоры или этапы работы вы используете, чтобы клиент не просто научился говорить «нет», а почувствовал, что это «нет» — законно? И как вы работаете с тем страхом, что «если я начну отстаивать границы, меня перестанут любить»?
Буду благодарна за обмен опытом!
А потом случается странное.
Мы говорим это самое твердое «нет», а нас либо не слышат, либо обижаются, либо начинается скандал. И мы чувствуем себя не уверенными и сильными, а виноватыми, агрессивными и опустошенными. Возникает закономерный вопрос: «Я что-то делаю не так? Почему эти техники не работают?»
Ответ часто кроется в одном очень важном моменте. Отстаивание границ — это не набор фраз и не умение громко сказать «стоп». Это внутреннее состояние. И если внутри оно не сформировано, внешние усилия либо не дают результата, либо дают обратный эффект.
Ошибка №1: вы отстаиваете границы, но внутри уже пусты
Представьте, что вы пытаетесь закрыть дверь, но сил на это уже нет. Вы говорите «нет» начальнику, который нагружает лишней работой, но перед этим вы уже месяц работали сверхурочно, не спали, боялись увольнения. Ваше «нет» прозвучит? Скорее всего, оно прозвучит дрожащим голосом, с извинениями и оговорками. И начальник его не воспримет.
Почему? Потому что ваше тело, ваша интонация, ваш взгляд транслируют не уверенность, а страх. Люди считывают не слова, а энергию. Если вы сами не верите в свое право на отказ, никто другой в него не поверит.
Что делать вместо этого?
Начинать не с отстаивания, а с восстановления. Прежде чем защищать свою территорию, нужно наполнить себя. Выделите ресурс: выспитесь, перестаньте спасать всех вокруг, верните себе время на себя. Когда внутри есть опора, границы начинают держаться сами собой, без надрыва.
Ошибка №2: вы путаете «отстаивание» с «нападением»
Многие, наслушавшись советов «будь жестче», идут отстаивать границы в состоянии боевой готовности. Они повышают голос, используют обвинительные формулировки («Ты вечно меня игнорируешь!», «Как ты смеешь!») и удивляются, что в ответ получают агрессию или защитную реакцию.
Это не защита границ. Это нападение. А нападение всегда провоцирует ответное нападение или уход в глухую оборону. Отношения портятся, а границы так и не становятся прозрачными и уважаемыми.
Отстаивание — это не война, это коммуникация. Оно начинается с я-сообщений. Не «Ты меня достал», а «Я чувствую усталость, когда слышу просьбы сразу после работы. Мне нужно 30 минут тишины, чтобы переключиться». Когда вы говорите о себе, а не нападаете на другого, у собеседника нет желания защищаться. Есть пространство для диалога.
Ошибка №3: вы не готовы к последствиям
Это самый важный пункт. Границы — это не магическая палочка, после которой все вокруг начинают вести себя идеально. Границы — это про ваши действия, а не про управление чужими реакциями.
Если вы всю жизнь были удобной и безотказной, а потом вдруг сказали «нет» — люди могут обидеться. Могут разозлиться. Могут сказать: «Ты изменилась, ты стала эгоисткой». Это нормальная реакция системы, которая привыкла, что вы всегда соглашаетесь.
И вот здесь многие ломаются. Им кажется: «Я же отстоял границы, почему мне так плохо? Почему они не поняли?» И они либо откатываются назад, извиняются и снова становятся удобными, либо злятся на весь мир.
Что делать вместо этого?
Быть готовым к тому, что люди будут проживать свои чувства по поводу ваших изменений. И это не ваша ответственность. Ваша задача — не заставить их радоваться вашим границам, а выдержать их реакцию, не отказываясь от себя.
Иногда отстаивание границ — это не громкая сцена, а тихий уход. Это не «я запрещаю тебе со мной так разговаривать», а «если ты продолжаешь так разговаривать, я заканчиваю разговор». И вы действительно заканчиваете, не дожидаясь, пока собеседник исправится.
Ошибка №4: вы требуете, чтобы границы признали другие, вместо того чтобы соблюдать их самой
Самый тонкий момент. Часто мы ждем, что окружающие начнут угадывать наши границы и уважать их просто потому, что мы «их поставили». Но границы — это не то, что кто-то должен за нас соблюдать. Это то, что мы сами соблюдаем.
Если вы сказали, что не берете трубку после десяти вечера, но берете — границы нет.
Если вы сказали, что вас обижает определенная шутка, но смеетесь, чтобы не испортить вечер — границы нет.
Если вы сказали коллеге, что не будете делать его работу, но потом сделали, потому что «так быстрее» — границы нет.
Границы работают тогда, когда вы сами для них становитесь главным оплотом. Не «они должны перестать», а «я перестану это терпеть». Не «они должны уважать мое время», а «я сама начинаю уважать свое время и строить планы исходя из своих потребностей».
Итог: отстаивание начинается внутри
Если вы чувствуете, что попытки отстоять свои границы не работают, не спешите винить себя. Скорее всего, вы пытаетесь освоить внешние инструменты, не заложив внутренний фундамент.
Границы — это не про то, как громко крикнуть «нет». Это про:
• способность замечать свои потребности;
• разрешение себе на них опираться;
• готовность выдержать чужую реакцию, не предавая себя;
• последовательность в своих действиях.
Начните не с окружающих, а с себя. Заметьте, где вы сами нарушаете свои границы. Где вы соглашаетесь, когда хочется отказаться. Где вы терпите, когда хочется остановиться. Когда вы начнете уважать свои границы внутри себя — без криков, без жестких фраз, просто фактом своих действий — окружающие подстроятся.
А если не подстроятся… вы уже будете знать, что делать. Потому что человек, который действительно уважает себя, не требует уважения — он просто им живет.
Вопрос к коллегам
Уважаемые коллеги!
В своей практике я часто сталкиваюсь с тем, что клиенты приходят с запросом «научите отстаивать границы», ожидая получить четкий алгоритм или «волшебную фразу», которая решит проблему. Но, как показывает опыт, даже освоив техники я-сообщений и ассертивные формулы, они продолжают испытывать трудности — либо потому, что не могут произнести эти слова без внутреннего напряжения, либо потому, что после их произнесения чувствуют себя виноватыми и «сдаются».
Мне откликается идея, что границы — это вторичный процесс, который становится возможным только после формирования базового чувства безопасности и самоценности. Но в работе с клиентами, которые привыкли жить в гиперответственности и созависимых сценариях, этап «восстановления опоры» часто затягивается, а клиент торопит события, требуя «результата здесь и сейчас».
Мой вопрос к вам:
Как вы в своей практике помогаете клиентам перейти от внешних техник отстаивания границ к внутреннему ощущению своего права на них? Какие упражнения, метафоры или этапы работы вы используете, чтобы клиент не просто научился говорить «нет», а почувствовал, что это «нет» — законно? И как вы работаете с тем страхом, что «если я начну отстаивать границы, меня перестанут любить»?
Буду благодарна за обмен опытом!
Устали от одних и тех же проблем? Всё дело в отсутствии осознанности. Это не модное слово, а базовый навык для психического здоровья.
Что изменится, когда вы начнёте себя осознавать:
• Вы перестанете срываться на близких. Вы сможете заметить вспышку гнева до того, как накричите. И выбрать спокойный ответ. Это сохранит отношения и ваше самоуважение. Вы перестанете жалеть о сказанном сгоряча.
• Вы поймёте, чего хотите на самом деле. Перестанете соглашаться на то, что вам не подходит, только потому, что «так принято». Вы начнёте делать свой выбор — в карьере, отношениях, повседневных делах.
• Вы разорвёте замкнутый круг. Перестанете встречаться с одним и тем же типом людей, конфликтовать на работе по одной схеме. Вы увидите свой шаблон и выйдете из него.
• Вы снизите тревогу. Хаос в голове возникает, когда мысли и чувства не поняты. Осознанность помогает разложить всё по полочкам: «Я нервничаю из-за завтрашнего отчёта, а не потому, что жизнь плоха», а не потому, что я вообще ни на что не гожусь». С ясной и конкретной причиной справиться гораздо проще.
• Вы возьмёте контроль. Перестанете винить других в своих проблемах. Спросите: «Как мои действия привели к этой ситуации? Что я могу изменить?». Это даёт не чувство вины, а огромную внутреннюю силу и ответственность.
С чего начать? Прямо сейчас.
1. Останавливайтесь. 3-4 раза в день буквально на минуту спрашивайте себя: «Что я сейчас чувствую? О чём думаю? Что ощущаю в теле (зажаты плечи, бурлит в животе)?». Это — основа.
2. Учитесь называть эмоцию точно. Заменяйте расплывчатое «мне плохо» или «я напряжён» на точные определения: «я раздражён», «я чувствую себя одиноко», «я в восторге», «я ощущаю лёгкую грусть». Назвать — значит, сделать управляемым.
3. Спрашивайте себя «зачем?» перед действием или решением. «Зачем я это говорю? Чтобы понравиться, избежать конфликта или это правда важно?», «Зачем я соглашаюсь на эту работу? Из страха или искреннего интереса?». Этот вопрос отсекает автоматические реакции.
4. Заведите «дневник осознанности» на 2 минуты в день. Вечером просто запишите 1-2 ключевых события дня и эмоции, которые с ними связаны. Не нужно много писать, главное — процесс фиксации. Это тренирует навык «наблюдателя» внутри вас.
Именно этому мы учимся в терапии. Я не решаю ваши проблемы за вас. Я помогаю вам развить навык осознанности — научиться распознавать свои истинные чувства, мысли и повторяющиеся сценарии. Это такой же навык, как вождение машины: один раз освоил, и он остаётся с тобой навсегда. Он даёт свободу быть собой, а не действовать по старой программе. Свободу жить своей жизнью, а не чужой.
Что изменится, когда вы начнёте себя осознавать:
• Вы перестанете срываться на близких. Вы сможете заметить вспышку гнева до того, как накричите. И выбрать спокойный ответ. Это сохранит отношения и ваше самоуважение. Вы перестанете жалеть о сказанном сгоряча.
• Вы поймёте, чего хотите на самом деле. Перестанете соглашаться на то, что вам не подходит, только потому, что «так принято». Вы начнёте делать свой выбор — в карьере, отношениях, повседневных делах.
• Вы разорвёте замкнутый круг. Перестанете встречаться с одним и тем же типом людей, конфликтовать на работе по одной схеме. Вы увидите свой шаблон и выйдете из него.
• Вы снизите тревогу. Хаос в голове возникает, когда мысли и чувства не поняты. Осознанность помогает разложить всё по полочкам: «Я нервничаю из-за завтрашнего отчёта, а не потому, что жизнь плоха», а не потому, что я вообще ни на что не гожусь». С ясной и конкретной причиной справиться гораздо проще.
• Вы возьмёте контроль. Перестанете винить других в своих проблемах. Спросите: «Как мои действия привели к этой ситуации? Что я могу изменить?». Это даёт не чувство вины, а огромную внутреннюю силу и ответственность.
С чего начать? Прямо сейчас.
1. Останавливайтесь. 3-4 раза в день буквально на минуту спрашивайте себя: «Что я сейчас чувствую? О чём думаю? Что ощущаю в теле (зажаты плечи, бурлит в животе)?». Это — основа.
2. Учитесь называть эмоцию точно. Заменяйте расплывчатое «мне плохо» или «я напряжён» на точные определения: «я раздражён», «я чувствую себя одиноко», «я в восторге», «я ощущаю лёгкую грусть». Назвать — значит, сделать управляемым.
3. Спрашивайте себя «зачем?» перед действием или решением. «Зачем я это говорю? Чтобы понравиться, избежать конфликта или это правда важно?», «Зачем я соглашаюсь на эту работу? Из страха или искреннего интереса?». Этот вопрос отсекает автоматические реакции.
4. Заведите «дневник осознанности» на 2 минуты в день. Вечером просто запишите 1-2 ключевых события дня и эмоции, которые с ними связаны. Не нужно много писать, главное — процесс фиксации. Это тренирует навык «наблюдателя» внутри вас.
Именно этому мы учимся в терапии. Я не решаю ваши проблемы за вас. Я помогаю вам развить навык осознанности — научиться распознавать свои истинные чувства, мысли и повторяющиеся сценарии. Это такой же навык, как вождение машины: один раз освоил, и он остаётся с тобой навсегда. Он даёт свободу быть собой, а не действовать по старой программе. Свободу жить своей жизнью, а не чужой.
Вчера после работы я решила отдохнуть и включила фильм «1+1». Смотрела его уже много раз, но каждый раз он откликается по-новому. И на этот раз я поймала себя на мысли: а ведь в этой истории скрыто то, чего нам часто не хватает в реальной жизни — простого человеческого отношения без жалости.
О чём фильм (совсем коротко)
Кто не видел: это история аристократа Филиппа, который после несчастного случая остался прикованным к инвалидному креслу, и его воспитателя Дрисса — парня из неблагополучного района, который никогда не работал сиделкой. Казалось бы, что у них может быть общего? Но именно этот «неправильный» помощник сумел сделать то, что не смогли десятки опытных специалистов — он вернул Филиппу вкус к жизни.
Что я чувствовала
Смеялась от души над выходками Дрисса, а где-то в середине фильма поймала себя на чувстве, это не была жалость. Это было удивление: как сильно мы порой ошибаемся, когда думаем, что помогаем.
Какой вывод я для себя сделала
В фильме есть момент, когда все вокруг удивляются: почему Филипп выбрал этого грубоватого, невоспитанного парня, ведь были кандидаты с кучей дипломов и опытом? А он ответил просто: «Мне плевать на его дипломы. Главное — он не смотрит на меня с жалостью».
И вот это для меня главное.
1. Жалость порой страшнее чёрствости. Когда на нас смотрят как на несчастненького, мы теряем силы. А когда рядом оказывается человек, который ведёт себя обычно — может подшутить, может разозлиться, не ходит на цыпочках — мы начинаем чувствовать себя живыми. Дрисс не видел в Филиппе инвалида. Он видел мужчину, который просто не может дотянуться до телефона, но может прокатиться на «Мазератти» под музыку.
2. Помощь не должна лишать человека права на риск. Мы часто боимся за близких и хотим подстелить соломки везде. Но иногда самое ценное, что мы можем дать, — это позволить человеку совершить ошибку, рискнуть, побыть небезопасным. Филипп, окружённый гиперопекой, был фактически задушен заботой. А Дрисс просто сказал: «Давай жить».
3. Искренность дороже правильности. Мне как психологу часто задают вопрос: «А что говорить, чтобы не обидеть? А как правильно поддержать?» И я всегда отвечаю: лучше сказать правду и быть собой, чем пытаться подобрать «правильные» слова. Дрисс вообще не умел говорить «правильно», но именно он смог достучаться до Филиппа.
Что осталось после просмотра
Я задумалась: а готова ли я сама впустить в свою жизнь такого человека, который не будет меня жалеть, а будет просто рядом? Готова ли я в моменты слабости принять не «всё будет хорошо», а честное: «Да, сейчас хреново, но ты справишься, а я рядом»?
И ещё подумала: мы часто стараемся помочь «как положено». А иногда помощь — это просто быть собой и дать другому человеку право быть собой, даже если это неудобно и неправильно с чьей-то точки зрения.
Приглашение к диалогу
А вы смотрели этот фильм? Может быть, у вас была ситуация, когда поддержка без жалости оказалась важнее любых «правильных» слов? Или наоборот — когда вы чувствовали, что вас «зажалели», и вам стало только хуже? Поделитесь в комментариях, мне очень интересно.
Если вам сейчас не хватает поддержки или вы чувствуете, что привычная помощь от близких только обесценивает ваши чувства — я рядом. В терапии мы тоже часто учимся именно такому отношению: без жалости, но с теплом и принятием.
О чём фильм (совсем коротко)
Кто не видел: это история аристократа Филиппа, который после несчастного случая остался прикованным к инвалидному креслу, и его воспитателя Дрисса — парня из неблагополучного района, который никогда не работал сиделкой. Казалось бы, что у них может быть общего? Но именно этот «неправильный» помощник сумел сделать то, что не смогли десятки опытных специалистов — он вернул Филиппу вкус к жизни.
Что я чувствовала
Смеялась от души над выходками Дрисса, а где-то в середине фильма поймала себя на чувстве, это не была жалость. Это было удивление: как сильно мы порой ошибаемся, когда думаем, что помогаем.
Какой вывод я для себя сделала
В фильме есть момент, когда все вокруг удивляются: почему Филипп выбрал этого грубоватого, невоспитанного парня, ведь были кандидаты с кучей дипломов и опытом? А он ответил просто: «Мне плевать на его дипломы. Главное — он не смотрит на меня с жалостью».
И вот это для меня главное.
1. Жалость порой страшнее чёрствости. Когда на нас смотрят как на несчастненького, мы теряем силы. А когда рядом оказывается человек, который ведёт себя обычно — может подшутить, может разозлиться, не ходит на цыпочках — мы начинаем чувствовать себя живыми. Дрисс не видел в Филиппе инвалида. Он видел мужчину, который просто не может дотянуться до телефона, но может прокатиться на «Мазератти» под музыку.
2. Помощь не должна лишать человека права на риск. Мы часто боимся за близких и хотим подстелить соломки везде. Но иногда самое ценное, что мы можем дать, — это позволить человеку совершить ошибку, рискнуть, побыть небезопасным. Филипп, окружённый гиперопекой, был фактически задушен заботой. А Дрисс просто сказал: «Давай жить».
3. Искренность дороже правильности. Мне как психологу часто задают вопрос: «А что говорить, чтобы не обидеть? А как правильно поддержать?» И я всегда отвечаю: лучше сказать правду и быть собой, чем пытаться подобрать «правильные» слова. Дрисс вообще не умел говорить «правильно», но именно он смог достучаться до Филиппа.
Что осталось после просмотра
Я задумалась: а готова ли я сама впустить в свою жизнь такого человека, который не будет меня жалеть, а будет просто рядом? Готова ли я в моменты слабости принять не «всё будет хорошо», а честное: «Да, сейчас хреново, но ты справишься, а я рядом»?
И ещё подумала: мы часто стараемся помочь «как положено». А иногда помощь — это просто быть собой и дать другому человеку право быть собой, даже если это неудобно и неправильно с чьей-то точки зрения.
Приглашение к диалогу
А вы смотрели этот фильм? Может быть, у вас была ситуация, когда поддержка без жалости оказалась важнее любых «правильных» слов? Или наоборот — когда вы чувствовали, что вас «зажалели», и вам стало только хуже? Поделитесь в комментариях, мне очень интересно.
Если вам сейчас не хватает поддержки или вы чувствуете, что привычная помощь от близких только обесценивает ваши чувства — я рядом. В терапии мы тоже часто учимся именно такому отношению: без жалости, но с теплом и принятием.
Не смотри в сторону глобальных желаний.
Начни с малого. Желания растут из маленьких выборов.
Спрашиваешь себя: «Чего я на самом деле хочу?» — и не находишь ответа. Знакомо? Многие живут с этим чувством годами. Кажется, что нужно придумать что-то большое: новую работу, переезд, грандиозную цель. Но чем больше думаешь о глобальном, тем сильнее ступор. И это нормально.
Правда в том, что желания не появляются по команде. Их невозможно выдумать разом. Они рождаются из мелочей. Из того, что вы выбираете каждую минуту.
Если вы сейчас не знаете, чего хотите от жизни, не надо смотреть на «жизнь» в целом. Слишком сложно. Посмотрите на ближайшие пять минут. Сделайте маленький выбор. Не тот, который «правильный», а тот, который приятен лично вам.
Например:
— Какой чай выпить? Черный или зеленый?
— Пойти на прогулку налево или направо?
— Послушать тишину или включить музыку?
— Лечь спать сейчас или посмотреть еще полчаса сериал, если хочется?
Это кажется ерундой? На самом деле нет. Когда вы делаете такой маленький выбор, вы тренируете важный навык — слышать себя. Вы привыкаете замечать, что вам нравится, а что нет. Постепенно связь с собой восстанавливается.
Часто мы теряем желания, потому что привыкли жить по чужим правилам. «Надо быть удобным», «надо соответствовать», «сначала дела, потом хотелки». В какой-то момент перестаешь понимать, где твое, а где навязанное. И единственный способ вернуть себя — начать с того, что совсем рядом.
Не надо ставить цели на год вперед, если вы не знаете, чего хотите завтра. Просто начните замечать свои маленькие хотелки в течение дня. Не оценивайте их, не считайте глупыми. Просто разрешите себе их иметь.
Выбирайте то, что откликается. Даже в мелочах. Хочется выйти из дома на 10 минут раньше и пройтись неспеша — сделайте. Хочется вместо обычного заказа взять что-то новое — возьмите. Хочется сказать «нет» на просьбу, потому что нет сил — скажите.
Из этих маленьких «хочу» постепенно сложится картинка. Однажды вы поймете, что уже знаете, куда двигаться дальше. Потому что каждый день делали выбор в свою сторону.
Главное — не ждать, что ответ придет сам собой. Начните с малого. Желания не живут где-то далеко. Они всегда с вами, просто спрятаны за повседневной суетой. Ваша задача — не искать великую цель, а научиться замечать, что приносит радость прямо сейчас.
Попробуйте. Уже сегодня спросите себя: чего мне хочется в эту минуту? И сделайте это. Без оправданий. Это и есть самый короткий путь к себе.
Начни с малого. Желания растут из маленьких выборов.
Спрашиваешь себя: «Чего я на самом деле хочу?» — и не находишь ответа. Знакомо? Многие живут с этим чувством годами. Кажется, что нужно придумать что-то большое: новую работу, переезд, грандиозную цель. Но чем больше думаешь о глобальном, тем сильнее ступор. И это нормально.
Правда в том, что желания не появляются по команде. Их невозможно выдумать разом. Они рождаются из мелочей. Из того, что вы выбираете каждую минуту.
Если вы сейчас не знаете, чего хотите от жизни, не надо смотреть на «жизнь» в целом. Слишком сложно. Посмотрите на ближайшие пять минут. Сделайте маленький выбор. Не тот, который «правильный», а тот, который приятен лично вам.
Например:
— Какой чай выпить? Черный или зеленый?
— Пойти на прогулку налево или направо?
— Послушать тишину или включить музыку?
— Лечь спать сейчас или посмотреть еще полчаса сериал, если хочется?
Это кажется ерундой? На самом деле нет. Когда вы делаете такой маленький выбор, вы тренируете важный навык — слышать себя. Вы привыкаете замечать, что вам нравится, а что нет. Постепенно связь с собой восстанавливается.
Часто мы теряем желания, потому что привыкли жить по чужим правилам. «Надо быть удобным», «надо соответствовать», «сначала дела, потом хотелки». В какой-то момент перестаешь понимать, где твое, а где навязанное. И единственный способ вернуть себя — начать с того, что совсем рядом.
Не надо ставить цели на год вперед, если вы не знаете, чего хотите завтра. Просто начните замечать свои маленькие хотелки в течение дня. Не оценивайте их, не считайте глупыми. Просто разрешите себе их иметь.
Выбирайте то, что откликается. Даже в мелочах. Хочется выйти из дома на 10 минут раньше и пройтись неспеша — сделайте. Хочется вместо обычного заказа взять что-то новое — возьмите. Хочется сказать «нет» на просьбу, потому что нет сил — скажите.
Из этих маленьких «хочу» постепенно сложится картинка. Однажды вы поймете, что уже знаете, куда двигаться дальше. Потому что каждый день делали выбор в свою сторону.
Главное — не ждать, что ответ придет сам собой. Начните с малого. Желания не живут где-то далеко. Они всегда с вами, просто спрятаны за повседневной суетой. Ваша задача — не искать великую цель, а научиться замечать, что приносит радость прямо сейчас.
Попробуйте. Уже сегодня спросите себя: чего мне хочется в эту минуту? И сделайте это. Без оправданий. Это и есть самый короткий путь к себе.
Привет! 👋 Сегодня начнём разговор о том, как наше детство влияет на самооценку. ✨
Вы когда‑нибудь ловили себя на мысли: «Я не смогу, у меня не получится» 😞? Или: «Надо быть идеальным, иначе меня не полюбят» 💔? Такие мысли — не случайность. Часто это детские установки, которые мы впитали ещё в детстве. 👶
Что это такое❓
Детские установки — это убеждения о себе и мире, которые формируются под влиянием:
• слов родителей («Ты неуклюжий» 🗣️, «Будь хорошим» 😊);
• реакции взрослых на наши поступки 🔎;
• сравнения с другими детьми 🤫 (помните «А вот Ваня уже читает!»?);
• семейного климата 🏡 (тепло и поддержка или напряжение и критика).
Эти установки работают как программа в голове 🧠💻: мы можем даже не осознавать их, но они управляют нашими решениями и самооценкой. 🎯
Например:
фраза «Не лезь, ты всё сломаешь» может позже превратиться в страх пробовать новое 🚫🛠️;
а похвала «Какой ты у нас молодец!» учит верить в себя 💪💖.
Задание на сегодня: вспомните фразу из детства, которая вас задела 💔 или, наоборот, вдохновила ✨. Напишите её в комментариях 👇 — обсудим! 💬
Вы когда‑нибудь ловили себя на мысли: «Я не смогу, у меня не получится» 😞? Или: «Надо быть идеальным, иначе меня не полюбят» 💔? Такие мысли — не случайность. Часто это детские установки, которые мы впитали ещё в детстве. 👶
Что это такое❓
Детские установки — это убеждения о себе и мире, которые формируются под влиянием:
• слов родителей («Ты неуклюжий» 🗣️, «Будь хорошим» 😊);
• реакции взрослых на наши поступки 🔎;
• сравнения с другими детьми 🤫 (помните «А вот Ваня уже читает!»?);
• семейного климата 🏡 (тепло и поддержка или напряжение и критика).
Эти установки работают как программа в голове 🧠💻: мы можем даже не осознавать их, но они управляют нашими решениями и самооценкой. 🎯
Например:
фраза «Не лезь, ты всё сломаешь» может позже превратиться в страх пробовать новое 🚫🛠️;
а похвала «Какой ты у нас молодец!» учит верить в себя 💪💖.
Задание на сегодня: вспомните фразу из детства, которая вас задела 💔 или, наоборот, вдохновила ✨. Напишите её в комментариях 👇 — обсудим! 💬
Честно? Многие так и думают: «Психотерапия — это для тех, у кого совсем крыша едет. А у меня всё нормально, я сам справлюсь». И ходят по кругу: тревога, усталость, ссоры с близкими, чувство, что живёшь не свою жизнь. Но до психолога не доходят. Стыдно? Страшно? Или просто непонятно — а зачем она вообще нужна, эта терапия?
Давайте разложим по полочкам.
1. Психотерапия не лечит «безумие». Она лечит обычную человеческую боль.
Вы же идёте к стоматологу, когда зуб болит, а не когда он уже выпал. Так и с психикой: тревога, апатия, постоянное недовольство собой — это симптомы. Их можно терпеть годами. А можно сходить и разобраться, откуда они взялись. Терапия не для «сумасшедших». Она для тех, кто устал страдать молча.
2. Она учит вас быть себе лучшим другом.
Мы часто жестче всех судим именно себя. «Опять не смог», «вечно у тебя всё не как у людей», «ну что ты ноешь, у других проблемы серьёзнее». Психотерапия помогает заметить этого внутреннего критика и сменить голос на более тёплый и поддерживающий. Вы не станете слабее. Наоборот, перестанете тратить энергию на самоедство.
3. Терапия даёт то, чего не дадут друзья.
Друзья — это круто. Но они скажут: «Всё будет хорошо», «Забей» или «Давай вина выпьем». Они любят вас, но у них нет объективности и профессиональных инструментов. Психолог не будет давать советы. Он поможет вам найти собственные ответы. Это навык на всю жизнь: понимать, чего вы на самом деле хотите, и не бояться этого.
4. Она помогает остановить бег по кругу.
Знаете это чувство: наступаете на одни и те же грабли, притягиваете не тех партнёров, срываетесь на детях, а потом стыдно. Терапия помогает увидеть сценарий, который вы повторяете, и… написать новый. Без волшебства. Просто с опорой на осознанность и поддержку.
5. Вы наконец разрешите себе быть неидеальным.
Самое ценное, что даёт психотерапия, — это разрешение быть живым. Грустить, злиться, ошибаться, не успевать, передумать. Без чувства вины. Когда вы перестаёте изображать «удобного человека», легче становится не только вам, но и всем вокруг.
Так зачем она нужна?
Затем, чтобы перестать выживать и начать жить. Не в розовых очках, а реально — с интересом к себе и своим чувствам. Психотерапия не делает жизнь безоблачной. Она делает вас крепче, чтобы справляться с тучами. И это, согласитесь, дорогого стоит.
Если вы дочитали до этого места и подумали «может, и мне попробовать?» — значит, пора. Сделайте первый шаг. Запишитесь на одну консультацию. Это не обязывает вас к годам терапии. Это просто шанс услышать себя.
Давайте разложим по полочкам.
1. Психотерапия не лечит «безумие». Она лечит обычную человеческую боль.
Вы же идёте к стоматологу, когда зуб болит, а не когда он уже выпал. Так и с психикой: тревога, апатия, постоянное недовольство собой — это симптомы. Их можно терпеть годами. А можно сходить и разобраться, откуда они взялись. Терапия не для «сумасшедших». Она для тех, кто устал страдать молча.
2. Она учит вас быть себе лучшим другом.
Мы часто жестче всех судим именно себя. «Опять не смог», «вечно у тебя всё не как у людей», «ну что ты ноешь, у других проблемы серьёзнее». Психотерапия помогает заметить этого внутреннего критика и сменить голос на более тёплый и поддерживающий. Вы не станете слабее. Наоборот, перестанете тратить энергию на самоедство.
3. Терапия даёт то, чего не дадут друзья.
Друзья — это круто. Но они скажут: «Всё будет хорошо», «Забей» или «Давай вина выпьем». Они любят вас, но у них нет объективности и профессиональных инструментов. Психолог не будет давать советы. Он поможет вам найти собственные ответы. Это навык на всю жизнь: понимать, чего вы на самом деле хотите, и не бояться этого.
4. Она помогает остановить бег по кругу.
Знаете это чувство: наступаете на одни и те же грабли, притягиваете не тех партнёров, срываетесь на детях, а потом стыдно. Терапия помогает увидеть сценарий, который вы повторяете, и… написать новый. Без волшебства. Просто с опорой на осознанность и поддержку.
5. Вы наконец разрешите себе быть неидеальным.
Самое ценное, что даёт психотерапия, — это разрешение быть живым. Грустить, злиться, ошибаться, не успевать, передумать. Без чувства вины. Когда вы перестаёте изображать «удобного человека», легче становится не только вам, но и всем вокруг.
Так зачем она нужна?
Затем, чтобы перестать выживать и начать жить. Не в розовых очках, а реально — с интересом к себе и своим чувствам. Психотерапия не делает жизнь безоблачной. Она делает вас крепче, чтобы справляться с тучами. И это, согласитесь, дорогого стоит.
Если вы дочитали до этого места и подумали «может, и мне попробовать?» — значит, пора. Сделайте первый шаг. Запишитесь на одну консультацию. Это не обязывает вас к годам терапии. Это просто шанс услышать себя.
Привет! 👋 Разберём одну из самых популярных установок: «Ты должен быть лучшим!» 💥
Её дают фразы:
«Почему не пятёрка?» 📕
«Смотри, Маша уже играет на пианино, а ты…» 🎹
«Мы в твоём возрасте…» 🗣️
Как это влияет во взрослом возрасте? 🤔
Страх ошибок: лучше не делать, чем сделать неидеально 🚫😨
Прокрастинация: откладываем задачи, боясь не справиться ⏳️🥱
Хроническое недовольство собой: даже успех кажется недостаточным 😞📉
Пример: Аня стала отличным дизайнером 🎨, но каждый проект переживает, что её «раскроют» как обманщицу 🙎♀️🤫. Это синдром самозванца — прямое следствие установки «быть лучшим» 🦸♀️❌.
Совет: начните замечать, когда вы требуете от себя идеала 🔎. Спросите себя: «Что будет, если я сделаю просто хорошо?» ❓😌
А у вас была такая установка? Делитесь в комментариях 💬! Буду рада обсудить! 🤗
Её дают фразы:
«Почему не пятёрка?» 📕
«Смотри, Маша уже играет на пианино, а ты…» 🎹
«Мы в твоём возрасте…» 🗣️
Как это влияет во взрослом возрасте? 🤔
Страх ошибок: лучше не делать, чем сделать неидеально 🚫😨
Прокрастинация: откладываем задачи, боясь не справиться ⏳️🥱
Хроническое недовольство собой: даже успех кажется недостаточным 😞📉
Пример: Аня стала отличным дизайнером 🎨, но каждый проект переживает, что её «раскроют» как обманщицу 🙎♀️🤫. Это синдром самозванца — прямое следствие установки «быть лучшим» 🦸♀️❌.
Совет: начните замечать, когда вы требуете от себя идеала 🔎. Спросите себя: «Что будет, если я сделаю просто хорошо?» ❓😌
А у вас была такая установка? Делитесь в комментариях 💬! Буду рада обсудить! 🤗
Доброе утро! ☀️ Сегодня поговорим о фразе, которая звучит безобидно, но калечит самооценку: «Не высовывайся». 🤫
Её аналоги:
«Будь скромнее» 😉;
«Не выделяйся» 🙅♂️;
«Тише едешь — дальше будешь» 🛣️🐢.
Последствия во взрослой жизни:
боязнь заявить о себе на работе 😰💼;
отказ от амбиций («Мне и так нормально») 🚫🎯;
чувство вины за успехи («А вдруг друзья завидуют?») 😔🤨;
привычка умалять свои достижения 📉🏆.
История: Максим мог открыть свой бизнес, но выбрал стабильную, но скучную работу. 💼🥱 В голове звучит: «Зачем тебе эти риски? Сиди спокойно». Это голос установки. 🗣️
Упражнение: вспомните случай, когда вы не озвучили своё мнение из‑за страха «выделиться». 🤔 Как бы вы поступили сейчас? Напишите в комментариях.
Её аналоги:
«Будь скромнее» 😉;
«Не выделяйся» 🙅♂️;
«Тише едешь — дальше будешь» 🛣️🐢.
Последствия во взрослой жизни:
боязнь заявить о себе на работе 😰💼;
отказ от амбиций («Мне и так нормально») 🚫🎯;
чувство вины за успехи («А вдруг друзья завидуют?») 😔🤨;
привычка умалять свои достижения 📉🏆.
История: Максим мог открыть свой бизнес, но выбрал стабильную, но скучную работу. 💼🥱 В голове звучит: «Зачем тебе эти риски? Сиди спокойно». Это голос установки. 🗣️
Упражнение: вспомните случай, когда вы не озвучили своё мнение из‑за страха «выделиться». 🤔 Как бы вы поступили сейчас? Напишите в комментариях.
Привет! Разберём установку, которая бьёт по самооценке сильнее всего: «Ты всё делаешь не так». 💔
Она рождается из:
🔸 постоянной критики («Опять разлил воду?») 😞;
🔸 игнорирования успехов («Ну и что, что выиграл олимпиаду?») 🤨;
🔸 сравнения не в вашу пользу. 🥹
Во взрослом возрасте это даёт:
🔸 гиперчувствительность к замечаниям 🗣️⚠️;
🔸 ожидание неудачи 😖;
🔸 неумение принимать комплименты 🎁🙁;
🔸 выбор партнёров или начальников, которые вас критикуют (привычная модель). 😞
Важно: мозг запоминает критику в 5 раз сильнее похвалы. 🧠💥 Поэтому даже одна фраза «У тебя руки не из того места» может засесть на годы.
Практика: составьте список из 3 своих реальных достижений. Не «я хороший человек», а конкретные вещи: «Я выучил английский до B2» 📚, «Я организовал праздник для друзей» 🎉. Поделитесь одним пунктом в комментариях! 💬
Она рождается из:
🔸 постоянной критики («Опять разлил воду?») 😞;
🔸 игнорирования успехов («Ну и что, что выиграл олимпиаду?») 🤨;
🔸 сравнения не в вашу пользу. 🥹
Во взрослом возрасте это даёт:
🔸 гиперчувствительность к замечаниям 🗣️⚠️;
🔸 ожидание неудачи 😖;
🔸 неумение принимать комплименты 🎁🙁;
🔸 выбор партнёров или начальников, которые вас критикуют (привычная модель). 😞
Важно: мозг запоминает критику в 5 раз сильнее похвалы. 🧠💥 Поэтому даже одна фраза «У тебя руки не из того места» может засесть на годы.
Практика: составьте список из 3 своих реальных достижений. Не «я хороший человек», а конкретные вещи: «Я выучил английский до B2» 📚, «Я организовал праздник для друзей» 🎉. Поделитесь одним пунктом в комментариях! 💬
Нам с детства внушают обратное. Счастье — это когда у тебя есть что-то: новая кукла, пятёрка в школе, красивая одежда, потом — машина, квартира, мужчина, повышение. Мы привыкаем, что счастье где-то снаружи. И его нужно добыть, заслужить, выпросить.
А потом мы вырастаем и продолжаем искать. Ждём, что кто-то придёт и сделает нас счастливыми. Похвалят — и сразу легче. Мужчина подарит цветы — и день удался. Подруга позовёт гулять — и тоска пройдёт.
Но что происходит, когда этого не случается? Мы расстраиваемся. Злимся. Обижаемся. Думаем: «Это сделает меня счастливой!»
Счастье не лежит в чужих карманах. Его нельзя передать, как конфету, или подарить, как серёжки. Оно либо есть внутри вас, либо его нет. И никто со стороны его туда не положит.
Сложно в это поверить, да? Гораздо удобнее думать, что проблема в других. Что если бы муж был повнимательнее, мама помягче, начальник добрее — тогда бы и я была счастлива. Но это ловушка. Пока вы ждёте, что кто-то изменится, вы ничего не меняете в себе. А время идёт.
Что значит «счастье внутри»? Это значит, что вы сами можете себя порадовать. Сами заметить, что сегодня вы молодец. Сами себе сказать тёплые слова. Сами выбрать занятие, которое приносит удовольствие. Сами решить, что чашка кофе с утра — это уже маленький праздник.
Это не про то, чтобы закрыться от людей. Это про то, чтобы перестать от них зависеть. Когда внутри есть своя опора, другие люди становятся не спасателями, а приятным дополнением. Вы не тянете из них радость, вы делитесь своей. И это совсем другие отношения — спокойные, тёплые, без обид.
Конечно, научиться этому за один день нельзя. Слишком привыкли мы ждать от других. Слишком привыкли обижаться, когда не додали.
Но если вы чувствуете, что устали ждать, что сил уже нет надеяться на чудо, что внутри пусто и хочется наконец почувствовать лёгкость — приходите в терапию.
Там не будет волшебной таблетки. Не будут вас учить «думать позитивно» и улыбаться через силу. Мы просто сядем и спокойно разберёмся, где вы потеряли себя. Почему вам так трудно давать себе радость. Кто научил вас, что счастье приносят другие.
Это не страшно. Это очень облегчает жизнь. Представьте: просыпаться и не ждать, что кто-то сделает ваш день хорошим. А просто брать и делать его самой. Маленькими шагами. По чуть-чуть.
Вы можете. У вас уже есть всё внутри. Просто иногда нужно помочь себе это увидеть.
А потом мы вырастаем и продолжаем искать. Ждём, что кто-то придёт и сделает нас счастливыми. Похвалят — и сразу легче. Мужчина подарит цветы — и день удался. Подруга позовёт гулять — и тоска пройдёт.
Но что происходит, когда этого не случается? Мы расстраиваемся. Злимся. Обижаемся. Думаем: «Это сделает меня счастливой!»
Счастье не лежит в чужих карманах. Его нельзя передать, как конфету, или подарить, как серёжки. Оно либо есть внутри вас, либо его нет. И никто со стороны его туда не положит.
Сложно в это поверить, да? Гораздо удобнее думать, что проблема в других. Что если бы муж был повнимательнее, мама помягче, начальник добрее — тогда бы и я была счастлива. Но это ловушка. Пока вы ждёте, что кто-то изменится, вы ничего не меняете в себе. А время идёт.
Что значит «счастье внутри»? Это значит, что вы сами можете себя порадовать. Сами заметить, что сегодня вы молодец. Сами себе сказать тёплые слова. Сами выбрать занятие, которое приносит удовольствие. Сами решить, что чашка кофе с утра — это уже маленький праздник.
Это не про то, чтобы закрыться от людей. Это про то, чтобы перестать от них зависеть. Когда внутри есть своя опора, другие люди становятся не спасателями, а приятным дополнением. Вы не тянете из них радость, вы делитесь своей. И это совсем другие отношения — спокойные, тёплые, без обид.
Конечно, научиться этому за один день нельзя. Слишком привыкли мы ждать от других. Слишком привыкли обижаться, когда не додали.
Но если вы чувствуете, что устали ждать, что сил уже нет надеяться на чудо, что внутри пусто и хочется наконец почувствовать лёгкость — приходите в терапию.
Там не будет волшебной таблетки. Не будут вас учить «думать позитивно» и улыбаться через силу. Мы просто сядем и спокойно разберёмся, где вы потеряли себя. Почему вам так трудно давать себе радость. Кто научил вас, что счастье приносят другие.
Это не страшно. Это очень облегчает жизнь. Представьте: просыпаться и не ждать, что кто-то сделает ваш день хорошим. А просто брать и делать его самой. Маленькими шагами. По чуть-чуть.
Вы можете. У вас уже есть всё внутри. Просто иногда нужно помочь себе это увидеть.
Привет! 👋 Сегодня — про установку «Будь сильным, не плачь» 💪, которая делает нас «непробиваемыми» снаружи 🛡️ и ранимыми внутри 💔.
Её формы:
«Мальчики не плачут» 😞;
«Перестань ныть» 🤬;
«У всех проблемы, а ты ноешь» 🗣️.
К чему это приводит? 🤔
неумение говорить о своих чувствах 🤐;
накопление стресса (эмоции уходят в тело — головные боли 🤕, напряжение);
сложности в отношениях: партнёр не понимает, что вас беспокоит 👫😕;
самооценка зависит от «стойкости»: «Если я расстроюсь — я слабый» 📉😞.
Выход: разрешите себе чувствовать 😌. Начните с малого: скажите вслух «Мне грустно» или «Я злюсь». Эмоции — не слабость, а сигналы 🔔!
Напишите в комментариях 💬: вам говорили «не плачь» в детстве? 👶 Как это повлияло на вас? 🤔
Её формы:
«Мальчики не плачут» 😞;
«Перестань ныть» 🤬;
«У всех проблемы, а ты ноешь» 🗣️.
К чему это приводит? 🤔
неумение говорить о своих чувствах 🤐;
накопление стресса (эмоции уходят в тело — головные боли 🤕, напряжение);
сложности в отношениях: партнёр не понимает, что вас беспокоит 👫😕;
самооценка зависит от «стойкости»: «Если я расстроюсь — я слабый» 📉😞.
Выход: разрешите себе чувствовать 😌. Начните с малого: скажите вслух «Мне грустно» или «Я злюсь». Эмоции — не слабость, а сигналы 🔔!
Напишите в комментариях 💬: вам говорили «не плачь» в детстве? 👶 Как это повлияло на вас? 🤔
Доброе утро! ☀️ Выдохните: детские установки — не приговор. 🔄 Их можно переписать — и начать жить свободнее!
Как это сделать? 👇
Осознайте установку. 🤔
Например: «Я верю, что просить помощи — стыдно» 😞.
Найдите источник. 🕵️♂️
Кто это говорил? Почему? (Часто это были не злые намерения, а страхи родителей. ❤️)
Проверьте на правду. 🧠
Всегда ли это работает? Есть ли примеры обратного? 💡
(Вы просили помощи — и вас поддержали. 🤝)
Создайте новую установку. ✍️
Вместо «Просить помощи стыдно» → «Просить помощи — разумно. Это помогает мне расти» 🌱💪.
Закрепите практикой. 🏃♀️
Действуйте по‑новому: попросите коллегу помочь или запишитесь к психологу. 👩⚕️
🎯 Мини‑практика: выберите одну установку из прошлых постов, которая откликается вам. ❤️
Напишите новую версию по схеме выше — и поделитесь в комментариях!
Я поддержу! 🤗
Как это сделать? 👇
Осознайте установку. 🤔
Например: «Я верю, что просить помощи — стыдно» 😞.
Найдите источник. 🕵️♂️
Кто это говорил? Почему? (Часто это были не злые намерения, а страхи родителей. ❤️)
Проверьте на правду. 🧠
Всегда ли это работает? Есть ли примеры обратного? 💡
(Вы просили помощи — и вас поддержали. 🤝)
Создайте новую установку. ✍️
Вместо «Просить помощи стыдно» → «Просить помощи — разумно. Это помогает мне расти» 🌱💪.
Закрепите практикой. 🏃♀️
Действуйте по‑новому: попросите коллегу помочь или запишитесь к психологу. 👩⚕️
🎯 Мини‑практика: выберите одну установку из прошлых постов, которая откликается вам. ❤️
Напишите новую версию по схеме выше — и поделитесь в комментариях!
Я поддержу! 🤗
Вы просыпаетесь. Чистите зубы. Кофе. Работа. Ужин. Телефон. Сон. И снова по кругу. Нет острой боли, нет катастрофы. Но нет и радости. Мир будто выцвел, стал плоским, серым, как старая фотография.
Знакомо?
Часто люди думают, что это депрессия. Иногда да. Но очень часто причина проще и одновременно сложнее: вы отвыкли хотеть.
Как это работает?
В детстве вы точно знали, чего хотите. Мороженое, мультики, гулять, не спать. Потом пришли взрослые: «Не капризничай», «Надо думать о других», «Сначала дело, потом удовольствие». Годами вас учили, что ваши желания неважны, неуместны, эгоистичны. И вы научились их не замечать.
К 25–30 годам вы становитесь профессионалом в том, чтобы делать «надо». А собственное «хочу» молчит. Или говорит так тихо, что вы его не слышите.
Чем это опасно?
Человек без желаний — не святой. Он пустой. Он живёт на автомате, потому что не знает, куда сворачивать. Любой выбор мучителен — не потому что он сложный, а потому что не к чему приложить критерий «нравится — не нравится».
Отсюда серая плёнка: работа не радует, отдых не бодрит, люди вокруг не трогают. Вроде всё есть, а кайфа нет. Вы не депрессивны (вам не грустно, вы встаёте с кровати), но и не живы.
Почему нельзя просто «начать хотеть»?
Потому что мышца желания атрофировалась. Её нужно тренировать заново. И это не быстро. Вы не сможете с завтрашнего дня страстно захотеть новую профессию или путешествие. Сначала выучитесь хотеть маленькое: чай с лимоном вместо чёрного, прогулку налево вместо направо, тишину вместо подкаста.
Что делать?
1. Проверьте, не депрессия ли это. Если вы вообще ничего не чувствуете (ни грусти, ни злости, ни радости) больше двух недель — идите к психиатру. Это лечится.
2. Начните дневник маленьких желаний. Каждый день записывайте 3–5 вещей, которые вам хотя бы чуть-чуть хочется. Съесть яблоко? Позвонить подруге? Посмотреть глупое видео? Пусть даже абсурдные. Главное — заметить.
3. Делайте один маленький выбор в день, опираясь на «хочу», а не на «надо». Даже если это выбор кружки другого цвета.
4. Придите к психологу. Потому что за потерей желаний часто стоит старая боль: стыд, страх отвержения, привычка жертвовать собой. С этим одному справляться долго и больно.
Призыв
Серая жизнь — не норма. И не приговор. Если вы отвыкли хотеть — вы можете научиться заново. Как учили когда-то ходить: сначала неуклюже, потом увереннее.
Психолог поможет вам услышать тот тихий голос, который говорит: «Я хочу…» Даже если сейчас он шепчет еле слышно. Запишитесь на консультацию — начните возвращать цвет в свою жизнь.
Знакомо?
Часто люди думают, что это депрессия. Иногда да. Но очень часто причина проще и одновременно сложнее: вы отвыкли хотеть.
Как это работает?
В детстве вы точно знали, чего хотите. Мороженое, мультики, гулять, не спать. Потом пришли взрослые: «Не капризничай», «Надо думать о других», «Сначала дело, потом удовольствие». Годами вас учили, что ваши желания неважны, неуместны, эгоистичны. И вы научились их не замечать.
К 25–30 годам вы становитесь профессионалом в том, чтобы делать «надо». А собственное «хочу» молчит. Или говорит так тихо, что вы его не слышите.
Чем это опасно?
Человек без желаний — не святой. Он пустой. Он живёт на автомате, потому что не знает, куда сворачивать. Любой выбор мучителен — не потому что он сложный, а потому что не к чему приложить критерий «нравится — не нравится».
Отсюда серая плёнка: работа не радует, отдых не бодрит, люди вокруг не трогают. Вроде всё есть, а кайфа нет. Вы не депрессивны (вам не грустно, вы встаёте с кровати), но и не живы.
Почему нельзя просто «начать хотеть»?
Потому что мышца желания атрофировалась. Её нужно тренировать заново. И это не быстро. Вы не сможете с завтрашнего дня страстно захотеть новую профессию или путешествие. Сначала выучитесь хотеть маленькое: чай с лимоном вместо чёрного, прогулку налево вместо направо, тишину вместо подкаста.
Что делать?
1. Проверьте, не депрессия ли это. Если вы вообще ничего не чувствуете (ни грусти, ни злости, ни радости) больше двух недель — идите к психиатру. Это лечится.
2. Начните дневник маленьких желаний. Каждый день записывайте 3–5 вещей, которые вам хотя бы чуть-чуть хочется. Съесть яблоко? Позвонить подруге? Посмотреть глупое видео? Пусть даже абсурдные. Главное — заметить.
3. Делайте один маленький выбор в день, опираясь на «хочу», а не на «надо». Даже если это выбор кружки другого цвета.
4. Придите к психологу. Потому что за потерей желаний часто стоит старая боль: стыд, страх отвержения, привычка жертвовать собой. С этим одному справляться долго и больно.
Призыв
Серая жизнь — не норма. И не приговор. Если вы отвыкли хотеть — вы можете научиться заново. Как учили когда-то ходить: сначала неуклюже, потом увереннее.
Психолог поможет вам услышать тот тихий голос, который говорит: «Я хочу…» Даже если сейчас он шепчет еле слышно. Запишитесь на консультацию — начните возвращать цвет в свою жизнь.
Привет, друзья! 👋 Подведём итоги недели и составим план действий.
Что мы узнали: 💡
детские установки — это «программы», которые влияют на самооценку; 🧠
установки вроде «не высовывайся» или «будь идеальным» мешают жить; 🚫
но их можно изменить! 💪
План на следующую неделю: 📝
Дневник установок. Записывайте мысли, которые вас тормозят. Например: «Я не достоин повышения» → возможно, это эхо фразы «Ты и так много хочешь». 🗒️
Хвалите себя. Каждый день отмечайте 3 мелких успеха: «Приготовил вкусный ужин» 👨🍳, «Успел на встречу вовремя» ⏱️.
Разрешите ошибки. Дайте себе право на промах. Скажите: «Это опыт, а не провал». 🛠️
Говорите о чувствах. Попробуйте фразу: «Мне сейчас тревожно/обидно/радостно». 💬
Окружите себя поддержкой. Общайтесь с теми, кто верит в вас. 🤗
Финальное задание: напишите в комментариях одну установку, которую вы решили «переписать», и её новую версию. 👇
Например:
Было: «Я должен всем нравиться». 😔
Стало: «Я имею право на свои , и это нормально, если кто‑то со мной не согласен». 😌✅
Спасибо, что были с нами эту неделю! 🙌 Ваша самооценка — это ваш выбор. Верю в вас! ❤️
Что мы узнали: 💡
детские установки — это «программы», которые влияют на самооценку; 🧠
установки вроде «не высовывайся» или «будь идеальным» мешают жить; 🚫
но их можно изменить! 💪
План на следующую неделю: 📝
Дневник установок. Записывайте мысли, которые вас тормозят. Например: «Я не достоин повышения» → возможно, это эхо фразы «Ты и так много хочешь». 🗒️
Хвалите себя. Каждый день отмечайте 3 мелких успеха: «Приготовил вкусный ужин» 👨🍳, «Успел на встречу вовремя» ⏱️.
Разрешите ошибки. Дайте себе право на промах. Скажите: «Это опыт, а не провал». 🛠️
Говорите о чувствах. Попробуйте фразу: «Мне сейчас тревожно/обидно/радостно». 💬
Окружите себя поддержкой. Общайтесь с теми, кто верит в вас. 🤗
Финальное задание: напишите в комментариях одну установку, которую вы решили «переписать», и её новую версию. 👇
Например:
Было: «Я должен всем нравиться». 😔
Стало: «Я имею право на свои , и это нормально, если кто‑то со мной не согласен». 😌✅
Спасибо, что были с нами эту неделю! 🙌 Ваша самооценка — это ваш выбор. Верю в вас! ❤️
Привет, друзья! 👋
На этой неделе мы поговорим о «хороших» установках — тех самых фразах и убеждениях из детства, которые поддерживают нас всю жизнь. 💖
«Ты справишься» 💪, «У тебя всё получится» 🌟, «Я в тебя верю» 🤗 — слышали такое в детстве? Эти слова формируют нашу уверенность, учат не бояться ошибок и идти вперёд. 🚀
Что такое «хорошие» установки?
Это позитивные убеждения, которые закладываются в детстве через слова, поступки и отношение близких. Они становятся внутренней опорой во взрослой жизни. 🛡️❤️
Почему это важно?
Такие установки:
🔸 снижают тревожность 😌;
🔸 повышают самооценку 🤸♀️;
🔸 помогают преодолевать трудности 🧗️;
🔸 дают мотивацию 🔥.
Вопрос к вам: какие фразы из детства до сих пор вас поддерживают? 💬 Напишите в комментариях — будет очень интересно прочитать! 👇😊
На этой неделе мы поговорим о «хороших» установках — тех самых фразах и убеждениях из детства, которые поддерживают нас всю жизнь. 💖
«Ты справишься» 💪, «У тебя всё получится» 🌟, «Я в тебя верю» 🤗 — слышали такое в детстве? Эти слова формируют нашу уверенность, учат не бояться ошибок и идти вперёд. 🚀
Что такое «хорошие» установки?
Это позитивные убеждения, которые закладываются в детстве через слова, поступки и отношение близких. Они становятся внутренней опорой во взрослой жизни. 🛡️❤️
Почему это важно?
Такие установки:
🔸 снижают тревожность 😌;
🔸 повышают самооценку 🤸♀️;
🔸 помогают преодолевать трудности 🧗️;
🔸 дают мотивацию 🔥.
Вопрос к вам: какие фразы из детства до сих пор вас поддерживают? 💬 Напишите в комментариях — будет очень интересно прочитать! 👇😊
Продолжаем тему «хороших» установок! 🌟 Разберёмся, как они формируются. 👇
Основные источники:
1. Слова родителей и близких 💬❤️:
«Ты умный» 🤓, «Ты талантливый» ✨, «Я горжусь тобой» 😍.
2. Поддержка в неудачах 🤗:
«Ничего страшного, попробуй ещё» 💪 вместо «Ну вот, опять не получилось» 😞.
3. Поощрение инициативы 🤸♀️:
Когда ребёнку дают возможность принимать решения и хвалят за самостоятельность 👏.
4. Личный пример 👨👩👦:
Родители, которые сами верят в себя 💪 и не боятся трудностей 🦸♂️, передают этот настрой детям.
5. Ритуалы поддержки 💖:
Семейные традиции, где каждый чувствует себя важным и любимым ❤️.
Пример:
Ребёнок боится выступать на утреннике 😨. Вместо «Ну иди уже, чего стоишь» 🗣️ мама говорит: «Я буду в первом ряду, я с тобой. Ты отлично подготовился» 🤗.
Так формируется установка:
«Даже если страшно, я могу справиться, рядом есть поддержка» 💪🛡️.
Задание:
Вспомните момент из детства, когда вас поддержали — как это повлияло на вас? 🤔💭
Делитесь в комментариях! 👇💬 Будем вдохновлять друг друга! 💫
Основные источники:
1. Слова родителей и близких 💬❤️:
«Ты умный» 🤓, «Ты талантливый» ✨, «Я горжусь тобой» 😍.
2. Поддержка в неудачах 🤗:
«Ничего страшного, попробуй ещё» 💪 вместо «Ну вот, опять не получилось» 😞.
3. Поощрение инициативы 🤸♀️:
Когда ребёнку дают возможность принимать решения и хвалят за самостоятельность 👏.
4. Личный пример 👨👩👦:
Родители, которые сами верят в себя 💪 и не боятся трудностей 🦸♂️, передают этот настрой детям.
5. Ритуалы поддержки 💖:
Семейные традиции, где каждый чувствует себя важным и любимым ❤️.
Пример:
Ребёнок боится выступать на утреннике 😨. Вместо «Ну иди уже, чего стоишь» 🗣️ мама говорит: «Я буду в первом ряду, я с тобой. Ты отлично подготовился» 🤗.
Так формируется установка:
«Даже если страшно, я могу справиться, рядом есть поддержка» 💪🛡️.
Задание:
Вспомните момент из детства, когда вас поддержали — как это повлияло на вас? 🤔💭
Делитесь в комментариях! 👇💬 Будем вдохновлять друг друга! 💫
🤔 Как детские убеждения работают во взрослом возрасте? Разбираем на примерах! 👇
Позитивные последствия: 🌟
🤲 Уверенность в решениях. Человек с установкой «Ты справишься» реже сомневается и быстрее берёт на себя ответственность.
🛡️ Устойчивость к неудачам. Фраза «Ошибки — это опыт» помогает не опускать руки после провала.
❤️ Здоровые отношения. Убеждение «Тебя любят просто так» снижает потребность в одобрении и защищает от токсичных связей.
🚀 Карьерный рост. Установка «Ты можешь научиться чему угодно» мотивирует осваивать новое.
Кейсы: 📂
👩🦰 Анна всегда слышала от отца: «У тебя золотые руки». Во взрослой жизни она не боится сложных задач на работе и часто берётся за проекты «с нуля». 💪
👨🦱 Максим в детстве часто слышал: «Мы в тебя верим». Теперь он спокойно переносит критику и воспринимает её как инструмент роста. 🔎
💭 Рефлексия: какая ваша «ключевая» установка из детства помогает вам сейчас? Напишите 1–2 предложения в комментариях!
Позитивные последствия: 🌟
🤲 Уверенность в решениях. Человек с установкой «Ты справишься» реже сомневается и быстрее берёт на себя ответственность.
🛡️ Устойчивость к неудачам. Фраза «Ошибки — это опыт» помогает не опускать руки после провала.
❤️ Здоровые отношения. Убеждение «Тебя любят просто так» снижает потребность в одобрении и защищает от токсичных связей.
🚀 Карьерный рост. Установка «Ты можешь научиться чему угодно» мотивирует осваивать новое.
Кейсы: 📂
👩🦰 Анна всегда слышала от отца: «У тебя золотые руки». Во взрослой жизни она не боится сложных задач на работе и часто берётся за проекты «с нуля». 💪
👨🦱 Максим в детстве часто слышал: «Мы в тебя верим». Теперь он спокойно переносит критику и воспринимает её как инструмент роста. 🔎
💭 Рефлексия: какая ваша «ключевая» установка из детства помогает вам сейчас? Напишите 1–2 предложения в комментариях!
🤔Сегодня — практическое задание! 📅🎯
Цель: найти свою «волшебную» фразу из детства — ту, что до сих пор даёт силы. 💫💪
Как выполнить:
Устройтесь поудобнее, закройте глаза на минуту и мысленно вернитесь в детство. 🛋️😴💭
Вспомните момент, когда вы чувствовали поддержку — это может быть разговор с родителем 👨👩👦, учителем 👩🏫 или другом семьи. 🤝❤️
Какая фраза прозвучала тогда? Запишите её дословно. 📝
Подумайте: как она помогла вам в сложной ситуации позже? 🤔💡
Шаблон для ответа:
💬 Фраза: «…»
👨👩👦 Кто сказал: …
🗓️ Когда это было: …
💡 Как помогла сейчас: …
Пример:
💬 Фраза: «Ты не обязан нравиться всем, главное — быть честным с собой».
👨👩👦 Кто сказал: бабушка.
🗓️ Когда это было: в 12 лет, когда меня дразнили в школе. 🤫🏫
💡 Как помогла сейчас: в работе я не боюсь отстаивать своё мнение, даже если оно непопулярно. 💼🗣️✅
💬 Делитесь своими историями в комментариях — давайте вдохновим друг друга! 🤗
Цель: найти свою «волшебную» фразу из детства — ту, что до сих пор даёт силы. 💫💪
Как выполнить:
Устройтесь поудобнее, закройте глаза на минуту и мысленно вернитесь в детство. 🛋️😴💭
Вспомните момент, когда вы чувствовали поддержку — это может быть разговор с родителем 👨👩👦, учителем 👩🏫 или другом семьи. 🤝❤️
Какая фраза прозвучала тогда? Запишите её дословно. 📝
Подумайте: как она помогла вам в сложной ситуации позже? 🤔💡
Шаблон для ответа:
💬 Фраза: «…»
👨👩👦 Кто сказал: …
🗓️ Когда это было: …
💡 Как помогла сейчас: …
Пример:
💬 Фраза: «Ты не обязан нравиться всем, главное — быть честным с собой».
👨👩👦 Кто сказал: бабушка.
🗓️ Когда это было: в 12 лет, когда меня дразнили в школе. 🤫🏫
💡 Как помогла сейчас: в работе я не боюсь отстаивать своё мнение, даже если оно непопулярно. 💼🗣️✅
💬 Делитесь своими историями в комментариях — давайте вдохновим друг друга! 🤗
Не у всех в детстве были поддерживающие фразы. 😔 Но хорошие новости: установки можно сформировать и во взрослом возрасте! ✨
Как создать свои «хорошие» убеждения:
🔁 Замените негативные мысли. Вместо «У меня не получится» — «Я попробую, а если не выйдет, разберусь, что исправить». 💪
💼 Создайте «банк поддержки». Запишите 5 фраз, которые хотели бы слышать в детстве. Например: «Ты имеешь право на ошибку» 🛡️, «Ты ценен просто так» 💖.
🤝 Окружите себя людьми, которые вас вдохновляют. Их слова и отношение станут новой опорой. 🌟
🤗 Практикуйте самоподдержку. Хвалите себя за маленькие победы: «Я молодец, что сделал это, хотя было страшно». 🎉
🧘♀️ Визуализируйте. Представьте, что кто‑то мудрый и добрый говорит вам: «Я верю в тебя». Какие слова это будут? 💬✨
📝 Упражнение: выберите одну фразу из «банка поддержки» и повторяйте её утром и вечером неделю. 🌅🌇 Отслеживайте, как меняется ваше состояние. 📈😊
Пишите в комментариях, какие фразы вы выбрали — обсудим вместе! 👇💬
Как создать свои «хорошие» убеждения:
🔁 Замените негативные мысли. Вместо «У меня не получится» — «Я попробую, а если не выйдет, разберусь, что исправить». 💪
💼 Создайте «банк поддержки». Запишите 5 фраз, которые хотели бы слышать в детстве. Например: «Ты имеешь право на ошибку» 🛡️, «Ты ценен просто так» 💖.
🤝 Окружите себя людьми, которые вас вдохновляют. Их слова и отношение станут новой опорой. 🌟
🤗 Практикуйте самоподдержку. Хвалите себя за маленькие победы: «Я молодец, что сделал это, хотя было страшно». 🎉
🧘♀️ Визуализируйте. Представьте, что кто‑то мудрый и добрый говорит вам: «Я верю в тебя». Какие слова это будут? 💬✨
📝 Упражнение: выберите одну фразу из «банка поддержки» и повторяйте её утром и вечером неделю. 🌅🌇 Отслеживайте, как меняется ваше состояние. 📈😊
Пишите в комментариях, какие фразы вы выбрали — обсудим вместе! 👇💬
Хорошие установки можно не только получать, но и дарить — это как передавать частичку тепла! ☀️ Как это делать?
👨👩👦 Для родителей:
👍 Хвалите конкретно: не «Ты хороший» 😊, а «Ты так аккуратно раскрасил этот домик!» 🎨🖌️
🔎 Поддерживайте процесс, а не результат: «Вижу, ты очень старался» 💪 вместо «Ты выиграл — молодец!» 🏆
❤️ Показывайте принятие: «Я люблю тебя всегда, даже когда ты злишься» 😠❤️
👥 Для всех:
🤲 Будьте искренни. Фальшивая похвала разрушает доверие. 🚫💔
🚫 Избегайте сравнений: не «Ты лучше Пети» 👦, а «Ты стал лучше, чем вчера» 📈
⏰ Дарите время. Совместные занятия с фокусом на радость — лучшая поддержка. 🧸🎮👪
📝 Чек‑лист «Говорим так, чтобы поддержать»:
👀 «Я вижу, как ты старался» 💪
🔄 «Давай попробуем ещё раз» ✨
💡 «Мне нравится, как ты это придумал» 🧠
🤝 «Я рядом» ❤️
🗣️ «Ты имеешь право на чувства» 😌
📌 Задание: выберите один пункт из чек‑листа и используйте его сегодня в общении с кем‑то! 💬 Расскажите, что изменилось — будем радоваться успехам вместе! 😊🎉
👨👩👦 Для родителей:
👍 Хвалите конкретно: не «Ты хороший» 😊, а «Ты так аккуратно раскрасил этот домик!» 🎨🖌️
🔎 Поддерживайте процесс, а не результат: «Вижу, ты очень старался» 💪 вместо «Ты выиграл — молодец!» 🏆
❤️ Показывайте принятие: «Я люблю тебя всегда, даже когда ты злишься» 😠❤️
👥 Для всех:
🤲 Будьте искренни. Фальшивая похвала разрушает доверие. 🚫💔
🚫 Избегайте сравнений: не «Ты лучше Пети» 👦, а «Ты стал лучше, чем вчера» 📈
⏰ Дарите время. Совместные занятия с фокусом на радость — лучшая поддержка. 🧸🎮👪
📝 Чек‑лист «Говорим так, чтобы поддержать»:
👀 «Я вижу, как ты старался» 💪
🔄 «Давай попробуем ещё раз» ✨
💡 «Мне нравится, как ты это придумал» 🧠
🤝 «Я рядом» ❤️
🗣️ «Ты имеешь право на чувства» 😌
📌 Задание: выберите один пункт из чек‑листа и используйте его сегодня в общении с кем‑то! 💬 Расскажите, что изменилось — будем радоваться успехам вместе! 😊🎉
Мы часто путаем уверенность с громким голосом, твёрдым взглядом, умением спорить и не сдаваться. Но это не уверенность. Это её внешняя имитация.
Уверенность — это не поведение. Это внутреннее состояние.
Если объяснять просто: уверенность — это знание, что вы справитесь с последствиями своего выбора. Или, ещё проще: вы можете ошибиться, и мир не рухнет.
Уверенный человек не тот, кто никогда не сомневается. Сомневаются все. Разница в другом: неуверенный человек боится сомневаться и требует стопроцентных гарантий. А уверенный говорит: «Да, я не знаю результата. Но я выдержу любой исход».
Из чего складывается уверенность?
1. Опыт преодоления. Вы уже попадали в сложные ситуации и выживали. Ваш мозг помнит это, даже если вы забыли.
2. Принятие своей уязвимости. Уверенный человек не делает вид, что ему не страшно. Он говорит: «Мне страшно, и я делаю это всё равно».
3. Отсутствие перфекционизма. Вы не требуете от себя быть идеальным. Вы допускаете ошибки как часть процесса.
4. Внутренняя опора. Вы знаете, что ваша ценность не зависит от успеха, похвалы или победы. Вы ценны просто потому, что вы есть.
Что мешает уверенности?
Чаще всего — старые установки из детства:
· «Не высовывайся»
· «Сделаешь не так — будешь наказан»
· «Ты должен быть лучше всех, чтобы тебя любили»
· «Ошибаться — стыдно»
Эти правила записались в голове как абсолютная истина. И теперь вы живёте с постоянным страхом оценки и ошибки.
Как отличить настоящую уверенность от маски?
Человек в маске уверенности:
· громко доказывает свою правоту
· не признаёт ошибок
· обесценивает других
· боится спросить или уточнить
Человек с настоящей уверенностью:
· спокойно говорит «я не знаю»
· признаёт ошибку без стыда
· не нуждается в постоянном подтверждении своей значимости
· может попросить о помощи
Что делать, если уверенности нет?
Уверенность не рождается из самовнушения «я крутой». Она рождается из маленьких реальных шагов, где вы рискнули, ошиблись, но не умерли.
Начните с малого: сделайте то, что вас немного пугает. Скажите «нет». Выскажите своё мнение в компании. Каждый раз, когда вы выдерживаете дискомфорт, ваша уверенность растёт.
Но если страх ошибки настолько силён, что вы не можете даже попробовать — за этим стоит старая травма. Стыд, критика, наказание за промах. С этим лучше идти к психологу.
Уверенность — это не дар, а навык. Его можно натренировать, как мышцу. Но сначала нужно разобрать старые преграды: «нельзя ошибаться», «стыдно быть слабым», «меня не примут таким».
Я помогу вам найти внутреннюю опору, которая не зависит от успехов и чужого мнения. Запишитесь на консультацию — начнём с того, что вы уже умеете выдерживать трудности. Просто пока этого не замечаете.
Уверенность — это не поведение. Это внутреннее состояние.
Если объяснять просто: уверенность — это знание, что вы справитесь с последствиями своего выбора. Или, ещё проще: вы можете ошибиться, и мир не рухнет.
Уверенный человек не тот, кто никогда не сомневается. Сомневаются все. Разница в другом: неуверенный человек боится сомневаться и требует стопроцентных гарантий. А уверенный говорит: «Да, я не знаю результата. Но я выдержу любой исход».
Из чего складывается уверенность?
1. Опыт преодоления. Вы уже попадали в сложные ситуации и выживали. Ваш мозг помнит это, даже если вы забыли.
2. Принятие своей уязвимости. Уверенный человек не делает вид, что ему не страшно. Он говорит: «Мне страшно, и я делаю это всё равно».
3. Отсутствие перфекционизма. Вы не требуете от себя быть идеальным. Вы допускаете ошибки как часть процесса.
4. Внутренняя опора. Вы знаете, что ваша ценность не зависит от успеха, похвалы или победы. Вы ценны просто потому, что вы есть.
Что мешает уверенности?
Чаще всего — старые установки из детства:
· «Не высовывайся»
· «Сделаешь не так — будешь наказан»
· «Ты должен быть лучше всех, чтобы тебя любили»
· «Ошибаться — стыдно»
Эти правила записались в голове как абсолютная истина. И теперь вы живёте с постоянным страхом оценки и ошибки.
Как отличить настоящую уверенность от маски?
Человек в маске уверенности:
· громко доказывает свою правоту
· не признаёт ошибок
· обесценивает других
· боится спросить или уточнить
Человек с настоящей уверенностью:
· спокойно говорит «я не знаю»
· признаёт ошибку без стыда
· не нуждается в постоянном подтверждении своей значимости
· может попросить о помощи
Что делать, если уверенности нет?
Уверенность не рождается из самовнушения «я крутой». Она рождается из маленьких реальных шагов, где вы рискнули, ошиблись, но не умерли.
Начните с малого: сделайте то, что вас немного пугает. Скажите «нет». Выскажите своё мнение в компании. Каждый раз, когда вы выдерживаете дискомфорт, ваша уверенность растёт.
Но если страх ошибки настолько силён, что вы не можете даже попробовать — за этим стоит старая травма. Стыд, критика, наказание за промах. С этим лучше идти к психологу.
Уверенность — это не дар, а навык. Его можно натренировать, как мышцу. Но сначала нужно разобрать старые преграды: «нельзя ошибаться», «стыдно быть слабым», «меня не примут таким».
Я помогу вам найти внутреннюю опору, которая не зависит от успехов и чужого мнения. Запишитесь на консультацию — начнём с того, что вы уже умеете выдерживать трудности. Просто пока этого не замечаете.
